1、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗？丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。2、开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我...
1、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”我。。。2、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。...
虫子ゝ织梦的大白兔绿水青山神仙境
1、朋友婚宴上，有很多互相不认识人，一男和一女聊天聊到上大学，女的说她大学是上五年的，男的很懂的说：哦，你是专升本吧！女的悠悠的说：不是，我是硕博连读。。。2、去做保健遇到了大学时拒绝我无数次的女神，我狂笑着点了她。。。事毕，我愤然道：“当年我看错你了！...
一女网友发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！ 生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万...
1、什么样的男人，才是最可爱？贪财有道，好色有品，博学有识，读书有瘾，喝酒有量，玩笑有度；经得住诱惑，耐得住寂寞；没事不惹事，遇事不怕事；在外顶天立地，在家挨打受气。。。2、女人是不怕死的，但是怕丑。你要说这东西不能吃，会致癌的。女人会说，没事，离致癌远着呢，吃了这...
1、新警察小李，抓了一个小偷，到派出所所长面前邀功。小李：“所长，我今天抓了个小偷，掼犯！”所长看了一眼小偷，然后对小李说：“放了吧！”小李：“领导，这可是我好不容易抓到的！”所长：&ldquo...
1、我妈和我爸吵架，在生闷气，我：“妈，你生气干什么？”“我当初不应该嫁给你爸爸。”“为什么啊？”“我嫌他太穷！”“那你当初为什么还要嫁给他？！”...
1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，...
来源：捧腹网
力求完美 女儿由于调皮，老师把她中队长标志没收了。 说表现好才还给她，过几天老师还未还，女儿就自己去要。 老师说，知道错啦，还想不想做班干部啊？ 女儿说，当不当中队长倒无所谓，关键是那个标志是我自己两块钱买的。 老师昏倒……
1、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所！2、和小孩子说话一定要说他们能听懂得，弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块，我妈那个气啊，连...
从前有个胖子，后来死了，变成了死胖子.......
准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮。 三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛…… 当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了……
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