19楼城市群导航

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

继续中～～～

念高中那会儿，偶第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” ，偶暗暗暴笑。

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...

我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了

还有还有哦～～～～

废话少说，上笑话：

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

　　老师说：“那该怎么调整？”

　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

　　　　医生：不是13超，是B超！

　　　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

　4、一小老师口吃。

　　　　某日上课领学生读课文。

　　　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　　　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　　　　旁边听课的老师就笑了。

　　　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

　　　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

　　　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

　继续继续啊！　　

　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！

　　语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

　　　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

　　　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

　　　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

　　　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

　　爸爸：你妈妈呢？

　　　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.

　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

　　这时，林太太已气昏过去。

　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

　　　　老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。

　　　　医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。

　　　　几天后，老妇又来了。

　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。

　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。

　　　　几天后老妇又来了。

　　　　老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。

　　　　医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。

　　　　老妇急了。

　　　　老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！

　　　　医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。

　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

　　　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

　　　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

　　　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

　　　　新疆人：大哥，你也来点吧。

　　　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

没有啦，最后发点我家宝贝图给大家养养眼啊！