很感谢各位的回复和出谋划策，以及对我的训导，我看在眼里，谢在心里。
我承认，以前我很幼稚，幼稚的我现在对自己都无语。以前的我对婚姻根本就没有概念，我的父母是别人介绍，父母做主，曾经我的爸爸也在婚姻里挣扎过，但最终在传统观念以及爷爷的压力下选择了继续婚姻，而且当时已经有了我。我的爸爸虽然有文化，可骨子里传统观念很强。现在父母年龄大了，虽然有时候不和谐，可过的也还可以，可能在相濡以沫的过程中，他们有了亲情以及对家庭强烈的责任。他们那时候是组织介绍，父母做主，只是时代的烙印，我无可厚非，我也没有能力去改变这些。但我觉得现在我应该去选择自己想要过的生活。
我并非像楼上有位朋友说的那样，脚踏两只船还理直气壮，我没有理直气壮，我是诚惶诚恐，矛盾、自责且痛苦。 作为一个女人，都希望男人能给你一个承诺，哪怕心里知道这个承诺很难实现，可还是会在这样的谎言里憧憬幻想。那个时候B因为我事业没有起色，所以那个时候他并没有给我什么承诺。后来我才知道他这个人在没有能力和实力的情况下，他不会给人任何承诺，我觉得那是欺骗。而女人到了一定的年龄，对婚姻总会有点慌，尤其是当自己不自信而对方又很优秀的时候。所以那时候我做了一个让我后悔的决定。领完了结婚证，我才知道婚姻不是我想象的那么简单，而人和人之间也不是想象的那样文明和通情达理。A总是以我父母来压我，一有点什么事就打电话给他们，我觉得无论什么事，大家都可以坐下来好好商量，找到一个解决事情的办法。我不是谁的附属物，我应该有我自己的思想，我知道我以前做错了，可我现在想改正，我也并没有逃避责任，我愿意承担因一念之差而带来的任何后果。我说我把我的所有卡都给他，只要他和我离婚。可他说错了也就错了，他不会离，别的随便我怎么办好了。可他每次都会把他的思想强加到我头上，总是在什么事情还没说清楚的时候，就自作主张的给我父母下结论。只要我一反抗坚持我的意见，他总会暴力加哀求。在我和A之间，我承认我错的更多，可我觉得既然现在大家都还年轻，还有时间和机会去选择各自的幸福。就算我在种种压力下同意了，那么以后的日子怎么过？一辈子很长很长。
其实现在B在整个事件中，身份并不明显。我的父母不知道我是因他，而A也不是很清楚。倒不是B要逃避什么，而是我不想他牵扯进来，这样对大家都不好。即便将来真的对薄公堂，不到万不得已，我也不希望B牵扯进来。我说他可以先结婚，我自由了我会等他。我知道我这样再次幼稚，但我真的不希望我和他之间是不公平的。
家乡的传统观念很重，所以我的父母有时候会站在别人一边，总认为我是在胡闹。以前我决定是草率，而我现在知道自己错了，我不想一错再错，A和我过不会过的好，因为我不爱他，我难以想象一起生活会是什么样子。而A应该也不希望这样过一辈子。既然这样，为什么不抛开情绪而想想将来呢？或许这样有点残忍，但我觉得只是最好的解决办法。可他不谈，即便是谈也是连吼带推。我能理解他的愤怒，可为什么不替我想想呢，难道一个人的颜面能大过将来的幸福吗？
已经没有退路，我很想努力，可有时候我又显得多么的无助，毕竟自己错了。我跟A总说我的不是，我希望他能放过我，然后去找他自己的幸福，可他不愿意听。以前的我对婚姻没概念，就像别人指责我的一样，我把婚姻当儿戏，那么他以及那些支持他的人呢？是不是也把婚姻当儿戏，甚至当成是一种报复？一个人就算犯了错，那现在想改正，为什么不给我这个机会呢？当我的意愿告诉我不愿意和他生活的时候，是不是应该尊重我的想法，至于责任后果，只要在同意的前提下，能答应的我会答应。
我心里知道自己对B的感情，我多想对我的父母已经对别人说，我就要为爱而追求，但我不能说，只有在这里才敢吐露，我憋的好难受。我很感谢和感激他的宽容。我现在不想再幼稚下去了，我现在想的很清楚，我也知道楼上有些朋友对B的猜疑是有道理的，但我相信，一个男人为了一个女人，当把尊严和脸面放下来的时候，要么是爱至深，要么就是恨至切而采取的报复。我坚信B是前者，而现在的我已经没有了别的选择。
我还是希望来这里倾听我故事的人能给我一些建议，可能并不会帮到我什么，但我希望能找到继续走下去的勇气和信心。
再次感谢各位！
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认真的看了每一个人的回复，心里很不是滋味，因为我处在一个尴尬的身份，我是其中的B。我知道，当我这么说的时候，会引来一阵炮轰，但既然大家有兴趣讨论，那我也就洗耳恭听。
站在她的角度发了这个帖子，我的本意是希望能从大家这里找到一个处理事情的合理的建议，但我不知道这引来了大家如此热烈的讨论， 或许这件事情本身就是存在争议以及对事件中3人的质疑，这本无可厚非。我知道有人会支持，有人会指责，这本没有什么，每个人的观念不一样，那么对待事情的态度也会不一样。然而我还看到了有人用近似辱骂的语言在评论，我不知道这位朋友是出自什么心态？不管当事人对与错，我都希望有些朋友能口下留德。
这其中的种种纠葛，也不是三言两语能说得清的，而我在写这个帖子的时候，或许是带了个人感情在里面，说了A的种种不是。我这么说，是想知道如果在上法院的时候，这些能不能成为判离的证据。当然她很可能不会选择上法院，除非万不得已，这一点我很了解她。她总希望事情能和平解决。而我之所以问这些，是因为我想有个心理准备。我也并非希望她以制的手段来离婚，她以及我都不希望带给别人更加深的痛苦。可事情到了这个地步，我觉得快刀斩乱麻好多拖拖拉拉。毕竟现在大家都还年轻，都还有机会去寻找各自的幸福，拖的越久，互相伤害也就越深。倒不如来个短痛。
我其实没有什么选择，一个深深爱着你的女人为了你可以什么都不要，那么我只能选择原谅她曾经犯下的错误而给她一个可以等她的承诺。以前我总认为当你没有实力来买房买车的时候，你就不要承诺她将来让她住什么什么样的房开什么什么样的车，我觉得那样的诺言没有意义。可后来我觉得我的想法错了，女人会用你给她的承诺来判断你爱她的程度。当然我这么说并非要证明我给她可以等她的承诺是多么多么爱她，而是到了现在，我必须要把我的意见明朗化，我告诉她，我说如果她坚定的要跟着我走，那么我会接受她，而我也会平静的接受她做出的任何决定，比如迫于父母以及A和A的父母的压力放弃我而维持她的婚姻，我会平静的接受。谁是谁非我已经不想再去追究什么，而以前的种种细节一时半会也说不清。我承认以前的她有点幼稚，有点贪婪，当她真的知道自己以前所做的决定是多么的错误的时候，事情已经到无可挽回的地步。以前她立场并不坚定，当立场坚定要跟我走的时候，一张结婚证书成了一睹无可逾越的高墙。我曾经努力过，就在她要去领证的当天中午，她跑到我办公室楼下找我，我说不要因冲动而把自己的一生都搭进去的时候，她死死拽着我的袖子，然后扭头扑向了那张她自己为自己编制的网。而我，一个男人，竟然在大马路上嚎啕痛哭。我想不通为什么爱我，却要跟别人走。
而A这个男人，在领证前曾经给我发短信，那时候满声的哀求，让我不要打扰他们的宁静，我当时以为他真的爱她，会给她幸福，我甚者劝他要么来这个城市，要么让她去他那个城市，可在她认识我之前，他不愿意从另一个省过来，可当她有了新的感情的时候又来了。现在却又不愿意从同省的一个城市来到另一个城市，如果他放弃刚进去不到半年的工作而选择这里，事情会是另一个样子。另外，既然明知道她心里装的是另一个男人，为什么又要想尽办法结婚？
而我，也同样犯了不可原谅的错误，既然她已经结婚，那么不管她怎么做我都应该避开的，可我没有。我知道，我会为我的错误而付出代价，但我想说，每个人做错了事都会因此而付出代价。可话说回来，这也未必就是错误，她后来立场坚定的要跟着我走，那我还什么不满足，一个人一辈子能找到一个真正愿意跟你厮守一辈子的人很不容易。我愿意承受道德的谴责，但我会坚持，我知道她也会，因为她已经明白两个人的幸福比什么都重要。 |
