很感谢各位的回复和出谋划策，以及对我的训导，我看在眼里，谢在心里。
我承认，以前我很幼稚，幼稚的我现在对自己都无语。以前的我对婚姻根本就没有概念，我的父母是别人介绍，父母做主，曾经我的爸爸也在婚姻里挣扎过，但最终在传统观念以及爷爷的压力下选择了继续婚姻，而且当时已经有了我。我的爸爸虽然有文化，可骨子里传统观念很强。现在父母年龄大了，虽然有时候不和谐，可过的也还可以，可能在相濡以沫的过程中，他们有了亲情以及对家庭强烈的责任。他们那时候是组织介绍，父母做主，只是时代的烙印，我无可厚非，我也没有能力去改变这些。但我觉得现在我应该去选择自己想要过的生活。
我并非像楼上有位朋友说的那样，脚踏两只船还理直气壮，我没有理直气壮，我是诚惶诚恐，矛盾、自责且痛苦。 作为一个女人，都希望男人能给你一个承诺，哪怕心里知道这个承诺很难实现，可还是会在这样的谎言里憧憬幻想。那个时候B因为我事业没有起色，所以那个时候他并没有给我什么承诺。后来我才知道他这个人在没有能力和实力的情况下，他不会给人任何承诺，我觉得那是欺骗。而女人到了一定的年龄，对婚姻总会有点慌，尤其是当自己不自信而对方又很优秀的时候。所以那时候我做了一个让我后悔的决定。领完了结婚证，我才知道婚姻不是我想象的那么简单，而人和人之间也不是想象的那样文明和通情达理。A总是以我父母来压我，一有点什么事就打电话给他们，我觉得无论什么事，大家都可以坐下来好好商量，找到一个解决事情的办法。我不是谁的附属物，我应该有我自己的思想，我知道我以前做错了，可我现在想改正，我也并没有逃避责任，我愿意承担因一念之差而带来的任何后果。我说我把我的所有卡都给他，只要他和我离婚。可他说错了也就错了，他不会离，别的随便我怎么办好了。可他每次都会把他的思想强加到我头上，总是在什么事情还没说清楚的时候，就自作主张的给我父母下结论。只要我一反抗坚持我的意见，他总会暴力加哀求。在我和A之间，我承认我错的更多，可我觉得既然现在大家都还年轻，还有时间和机会去选择各自的幸福。就算我在种种压力下同意了，那么以后的日子怎么过？一辈子很长很长。
其实现在B在整个事件中，身份并不明显。我的父母不知道我是因他，而A也不是很清楚。倒不是B要逃避什么，而是我不想他牵扯进来，这样对大家都不好。即便将来真的对薄公堂，不到万不得已，我也不希望B牵扯进来。我说他可以先结婚，我自由了我会等他。我知道我这样再次幼稚，但我真的不希望我和他之间是不公平的。
家乡的传统观念很重，所以我的父母有时候会站在别人一边，总认为我是在胡闹。以前我决定是草率，而我现在知道自己错了，我不想一错再错，A和我过不会过的好，因为我不爱他，我难以想象一起生活会是什么样子。而A应该也不希望这样过一辈子。既然这样，为什么不抛开情绪而想想将来呢？或许这样有点残忍，但我觉得只是最好的解决办法。可他不谈，即便是谈也是连吼带推。我能理解他的愤怒，可为什么不替我想想呢，难道一个人的颜面能大过将来的幸福吗？
已经没有退路，我很想努力，可有时候我又显得多么的无助，毕竟自己错了。我跟A总说我的不是，我希望他能放过我，然后去找他自己的幸福，可他不愿意听。以前的我对婚姻没概念，就像别人指责我的一样，我把婚姻当儿戏，那么他以及那些支持他的人呢？是不是也把婚姻当儿戏，甚至当成是一种报复？一个人就算犯了错，那现在想改正，为什么不给我这个机会呢？当我的意愿告诉我不愿意和他生活的时候，是不是应该尊重我的想法，至于责任后果，只要在同意的前提下，能答应的我会答应。
我心里知道自己对B的感情，我多想对我的父母已经对别人说，我就要为爱而追求，但我不能说，只有在这里才敢吐露，我憋的好难受。我很感谢和感激他的宽容。我现在不想再幼稚下去了，我现在想的很清楚，我也知道楼上有些朋友对B的猜疑是有道理的，但我相信，一个男人为了一个女人，当把尊严和脸面放下来的时候，要么是爱至深，要么就是恨至切而采取的报复。我坚信B是前者，而现在的我已经没有了别的选择。
我还是希望来这里倾听我故事的人能给我一些建议，可能并不会帮到我什么，但我希望能找到继续走下去的勇气和信心。
再次感谢各位！
[ 本帖最后由 浓密的眉毛 于 2008-5-1 14:41 编辑 ]
