又吵架了，离家出走。

我把被子给撕烂了，还把台灯给砸了。

昨晚住酒店，今天不想住了，也不想回父母家。

呆在办公室里，无处可去。

昨晚吵架时，把女儿吵醒了。

她惊恐地看着我们，真的好无辜。

结束这个婚姻，对不起孩子。

维系这个婚姻，人生有何意义。

我是个失败的人。

对的，要记得留在家里，让他尝尝味道

吵架，是因为小事。是因为我似乎随时都在准备着爆发我的不满，我的失望。

他不是坏人，没有坏心眼。他只是，不爱我，不满意我，不关心我。如此而已。

我不满意，我不甘心。

有人说，哪来那么多爱情，爱情到了最后，就剩下亲情。

可是，我们连亲情都没有。。

我不舒服的时候，想他关心一下。

我不开心的时候，想他安慰一下。

但是，他不肯。

并且，他叫我滚，我就滚了。

我想不通，这个在外面和善可亲的男人，为什么对自己的老婆如此斤斤计较，争强斗狠。

我为这个家全身心的付出，在他的眼里是个0。

我做一点点的家务，是微不足道的。一提及便是我小题大做。

我为女儿一点点的操心，是微不足道的。虽然他没给女儿买过一根线没带她打过一次针。一提及便是我不做他自然会做。

七点多了，平时该喂完饭，然后拖地，准备给女儿洗澡了。

可是现在，不知道该到哪里去。

很想女儿，不想回家。

谢谢安慰。

昨晚回爸妈家睡了。

没敢告诉他们吵得很凶，只说拌了嘴，想回家住几天。

其实道理我都懂。

不对他抱着希望，不要对他有要求，自然就不会有失望。

我只是，不甘心，一辈子就这样过。

不甘心，我要携手一生的人，我为什么不可以提要求。

不甘心，本该是最亲近的人人，却离得那样遥远。

不甘心，我曾憧憬给女儿一个充满温暖和爱的环境，实际是那样冰冷。

难道，我真的只有，混下去熬日子的一条路，没有其他路可以走了吗？

都说幸福在一念间，其实并不是那么一回事。

我想言和，想不计较，想忘掉不愉快。但是人的本性会改变吗？

不会的。

所以，进不得，退不得。

跟姐姐在QQ上聊天，我说我想离婚。

姐姐劝我调整自己的心态，想通一点。

她说男人娶了老婆不是为了伺候你听你的话，是娶了来做饭洗衣带孩子的。

她说男人不赌不嫖不搞婚外情，那就是没什么原则性错误。

她说体贴的男人不是没有但是少数，你自己婚前没选好婚后就别计较。

她说放着好好的日子，有车有房有女，工作稳定，家宅平安，为什么这么不懂得珍惜。

我知道，我都知道。我很想珍惜，我尝试过珍惜。

可是，没有办法。

我没有爱，哪怕是一点点，哪怕他有一点点爱我也好啊。

我所追求的，不过也就是我的家，能够温暖一点。

受了委屈不要紧，家里的人在等着安慰我，而不是嘲讽。

受了风寒不要紧，家里的人会给我一碗热热的姜汤，而不是冷漠与无视。

所以，我说我一定要离。

姐姐骂我是猪，赔了青春赔了身体赔了金钱，还生了一个女儿。

想到可爱的女儿，又是愁又是笑。

我也可以说我不后悔这段婚姻，因为有了这个女儿。

但现在要怎么办呢，妈妈真是对你不住。

当初，为什么会嫁呢？

因为年纪大了，日日活在父母恨嫁的眼光里。

世俗的条件便成了婚嫁考虑的第一要素。

条件合适，年龄相当，工作相当。

再者，男人见了中意的女人，未娶之前，总会表现得绅士一些。

该送的礼，该请的饭，该献的殷勤，一样也没有落下。

于是，决定了，嫁。

不是没有人提醒过我，家庭环境不同，教养不同，怕是有分歧。

但是二十九岁了啊，带着自卑的心理，先嫁了再说。

女人为嫁而嫁，终究是注定不幸的吧。

劝所有大龄的女子，对一场婚姻来说，什么样的条件，都比不上心灵上的契合来得重要。

如果没有遇上你心仪的人，宁可单身吧。

中午回家看女儿，一天不见，怎么也抱不够。

一点多要去上班了。她哇哇地哭着，那个凄惨啊。

为了女儿，我该怎么办。

想不通啊想不通，先当给自己放个假好了，到娘家散散心。

姐姐骂我，朋友批评我，说我太天真，对别人要求太高。

为什么，我不可以要求我的婚姻里面有爱情。

即使没有爱情，有亲情也好啊。不要这么冷漠。

为什么是我走，因为，房子是他婚前买的啊。

哪怕是我有一部分共同财产，那也是少得可怜的。

所以，他有伺无恐，不在意我的感受。

我很伤心，为他付出了这么多，换来一句，离就离，你滚。