刚刚想关了电脑睡觉，脑子却莫名的跳出这个词语。

于是总结我的2008年.

分手, 大病一场,和Y重逢,自己创业开公司,从某大公司辞职,遭遇经济危机,认识他,

人生25年来经历最最最多事情的一年,多灾多难多祸多福的一年.

所以很想认真的写写他和Y.

以往每天他必和我通过一通电话，哪怕是几句废话或者是聊了又聊的话题。

按照计划本该今日和他去丽水办事，结果他临时要出差去了宁波，计划只得作罢.

于是我天寒地冻留在公司上班，被一团琐事搞得心乱如麻。

他今天极其安静，没电话也没短信。

到了六点我终于忍不住发了短信问他是否回到杭州可来取羊绒围巾，本来三天能到围巾,辗转的走了一个月.想了半天还是决定给他.

他警惕的回复我：干嘛，正在知味观吃饭。

末了见我没立即反应打了电话问我晚上有什么安排，我有点意兴盎然说留在公司继续看电影，你要过来拿围巾就随意，到时联系。

之后他就悄无声息。八点的时候打算收工回家，于是就拨了他的电话问他是否来拿顺道可以送我回家.

近2个月下班他频频来接,放纵了回家必要有车来接的恶习,只听得三言两语，便知道她此时正在他车上，识趣的便挂了电话。

上个星期 Y进医院的时候，我和他正在豪客来吃牛排外加他朝我摊牌.

   落座后他把手机开机.他和我在独处的时候会关机,按照他的平素习惯是哪怕凌晨手机没电还要换电板开机.

   她的电话立马尾随而至,于是他接起来满脸笑容,以我的敏锐,早知是这样的结果,只是想等他直接跟我说出口,一刀给我个痛快.

   她说她一早上没找到他心里极度不安,一直盘问他早上做什么, 其实整个早上时间我和他在一起,于是听他编谎说手机关机充电早上又睡了懒觉，讲到后来极度不耐烦开始吵架挂了电话后再打过去安慰。

  我突然觉得其实他说不说出来都无所谓了,就算我一哭二闹三上吊又能怎么样,我何必把自己搞得象个狐狸精一样的纠缠不清.

  于是我的胃就一阵阵的痉挛.按他的选择。我便成了红颜祸水。

  然后我对着他一脸平静的吃完牛排, 还和他谈论杭州的咖啡屋和西餐厅,心里却象有支极长极尖利的指甲在玻璃上吱嘎吱嘎千抓百挠。

  我的电话打了无声忘记调回来，我看到时候有12通未接来电，于是得知Y中风进了医院，我才大梦初醒般发现最近把目光都放在他身上，反倒忽略最最最该我关心的朋友Y。

  于是我让他吃完送我去医院。这个是我的第一反应.Y对我来说极其重要的人,听到Y中风的消息我发现自己残留最后一点知觉都没有了,后来我怎么上了他的车都没了记忆.

  于是在他车上的时候我就开始想，祸兮，福兮。

  他有点自责，在我如此遭遇如此大的变故之时又给了我蒙头一棍，于是伸出手来摸我的脸，我转头避开。他说对不起。我说没关系。心里稀里哗啦早已裂成了无数的碎片。

  到了医院门口, 开门下车关门，外面阳光很好风却很大，我用大衣把自己裹得紧紧的就往里面走，始终不敢回头看，我怕看着看着眼泪就不由自主的要流下来，直到走到大门看到门玻璃上反光知道他极想加速却碍于门口交通大堵。

  进房间之前先找了个洗手间拿出眉笔胭脂口红给自己补妆，总想以最好的颜色去见Y,不想病床上的Y再次为我担心.可是一脸的失意落魄憔悴是怎么都掩盖不掉。

于是见到一脸病容的Y，强挤微笑来和他谈论病情。中风丝毫没有影响他的敏锐，几眼便看穿我的心事。想到和他初识之时，一般的朋友对他的外在条件交口称赞，较为密切的朋友对他多半是做了摇头，极度怀疑我选他乃是强烈虚荣心作怪。

Y说，男男女女，情情爱爱，有人欢笑有人哭，该争取的时候就争取，该放手的时候就别强留。好歹你也算有自己事业独立都市白领，何必选个收入没你高工作没你好又自认为自己很帅的男人.

我朝Y苦笑一下。世间上情感，若是能等价等值，也能算得上是美事一桩。我有时会想，这一路走来，看起来平静,底下却暗流涌动,磕磕碰碰很多。

这段时间因为他,我的状态欠佳, 变得极度敏感纤细,完全没有了贯有强势.于是我的坚持抵不过Y的固执, 早上把Y一个人冰冷的丢在202,直到后来情况严重到直接叫了救护车,去了条件最好浙一,结果分配病床的时候被发配到设施极差的城站院区,原来的铁路医院.

生活有时候就象有个孩子,在你最最低落的时候拉着你要你必须要陪他玩捉迷藏,你遍寻不着,他突然从哪个角落里溜出来,猝不及防朝你扮张鬼脸然后叫喊着跑掉.

于是我一再的做了坚持,晚上死活要留下来陪Y,Y是我最后的支柱.病房人满为患,除了Y之外都是老人,又是长病号,子女们估计疲了,便请了陪护阿姨. 阿姨们织着毛衣大声拉家常,亦把Y的身家问了个一清二白,然后纷纷把目光转向我,碍于我在场,又保持着可近可远的微笑,只好偷偷揣测着我和Y的关系.

这20多年来,能放任我骄傲任性,然后宽容我犯下一切不是,又能一直身旁提点我,打从内心里关注我一颦一笑的男人,只有Y.

铁路医院条件确实有些艰苦,晚上7点半去领了一张竹制的半躺椅,便算是晚上陪夜的全部家当.热水一天早晚只供应2次,每次一热水瓶,晚上打了那瓶除去吃药,喝水,洗碗,只够洗一把热毛巾给Y简单擦了把脸,算是做个个人清洁,便只能安排Y躺下睡觉.

护士8点来熄了灯,我和Y都是属于夜行动物,这个时间段就睡觉的确让我们哭笑不得,于是Y便压低了声音陪我在病房里聊天.听周边鼾声渐起. 所幸的是病床临窗,又是上个世纪的老房子,窗前有棵芭蕉树,尚能看到深蓝夜空中有半轮明月和点点纳德酒店的霓虹灯,不至于太无聊.于是自我安慰权当住一宿莫干山的度假别墅.

因为没有洗脸,残留的粉使得脸上皮肤有略微的刺痛,护士进来说你们怎么还在聊天,该睡觉了,明天早上5点半要抽血.于是铁定了心思不和Y聊天,关了手机,好让Y专心睡觉养好精神.末了又怕自己睡得过死,万一有什么事情,于是握着Y的右手,盖着Y的外套在躺椅上慢慢酝酿睡意.

11点多的时候病房灯光大亮,发现是Y紧握着我的手,2个人的手都冻的冰凉,眼皮却是无比的沉重.护士们团团围着隔壁病床,颇有点紧张的气氛. 想起白天看到靠营业液维生邻床,有一张极度虚弱的青黑色的脸,终于有些害怕,潜意识里把Y的手就握的更加紧,Y已大醒,提醒我可以乘机溜回家睡觉,今天病房气氛紧张,他又是轻病号,这里有护士看着把着不会出大问题,我没作声,满脸怒意的看着Y.我知他是心疼我,假若让我回家把他独自一人放在这里,我又是何等的难安.

于是Y做了个无可奈何的表情,往里面挪了挪身子,示意我实在太冷太累可以睡病床的那一头. Y终究是疼惜我.这个男人,每每我想我俩关系再进一步的,他的眼神那么决绝悲伤和无奈,不如退而以礼相守.

于是病房再次暗下来,2条腿在躺椅上冻得几乎没有一点知觉,只好象只熟透大虾蜷起来把自己尽可能塞到棉外套下,就这么迷迷糊糊将就着睡下去,5点的时候护士进来抽血,我正抱着Y大半的被子睡得正香,直到护士抽完血才一咕噜跳起来,想提醒Y要抽血.于是被周边陪护阿姨嘲笑了去.看来我还是个没心没肝的小丫头,然后顶了着一头乱草手忙脚乱的打热水打稀饭帮Y穿衣起床,结果又不小心碰疼Y打了流针的手,Y在一边嘲笑我这个样子谁娶我做太太没病死也一定被我虐待死,我知道他是想缓和紧张不安的情绪,他满脸感激的表情又骗得了谁呢.

本来情绪极糟糕,千头万绪,我想尖叫,喉咙却象堵了极大的一团绒线,一把扯下去,怎么都扯 都扯不干净,让我暗然失声.

我总认为自己是很简单的一个人，要说我的理想，有一份工作可以养活自己，有相爱的人可以一起生活。而就是这么纯粹的愿望，似乎总在遥不可及处。

令我的不解是，我总能原谅所有伤害我的人，是不是不爱，所以不恨的缘故。

我在乎生命里出现过的每一个人，也会在他出现的那阵子，非常虔诚地去爱,或者被爱。

令我愧疚的，是我总在为祸那些真心爱我的人，从未令他们真正放心过。

或者，2008年,我应该感谢，毕竟遇上你们，都是我的一种福分。

楼主的文笔真不错,感觉在看小说...

感情的纠葛,搞的实在太累了.为什么不找一个适合自己的人,让自己的心安定下来呢?

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