跟果果聊上的时候，是上个周日。本来时间约在周六，可是因为一些原因我没能准时上网。

当我以抱歉又忐忑的心情向着QQ上她灰暗的头像问好时，她马上给了我回复，好像一直在网上等候着那样。我的爽约并没有换来她的抱怨，她只是很淡然地问，我们现在可以开始了么。这反而让我感觉更加愧疚，我当时的感触就是，这个女孩子太容易让人在第一时间产生好感了。

她的自我介绍非常简单，但又透露着小小的可爱。“叫我果果吧，我喜欢吃水果，好像又太装嫩了，后后。”在这个开头之后，我觉得她慢慢就放下了拘束，使得后来我们的交流很顺利地进行。

我出生在浙江的一个小县城，摄影之乡。我很喜欢那里，虽然它只适合居住，而不适合工作。

我毕业后先是在杭州附近的一个县城呆了一段时间，后来才到的杭州。去年又离开了。我现在自己接活做家装设计，所以工作还是比较自由的，活也不会很多，多了我做不好。

在我的印象里，做设计的女孩子都充满灵气，至少她们的思维是非常宽广及跳跃的。听到我说这句话后，果果开始了她的故事。

其实之前我和那个男人在一起的时候，他经常说的一句话就是：你很聪明，有一天你走了要和我说下。但我走的时候他完全不知道，到现应该没明白我为什么走得这么匆忙。

他是我的摄影老师，第一眼给我感觉，是我喜欢的类型，很安全，有才华。可惜和我不是一个年代，但我却在那段时间爱上摄影，天天拍照片，然后在暗房洗照片。

那时候他40多吧，我20岁，我们真正在一起是我毕业后。之前我根本不敢想这些，就想着多拍些照片然后给他看，哪怕他给我回个信息也行，我不知道那是一种什么感情，但现在我确定不是爱情。

我和他亲吻没有感觉，我不喜欢和他有亲密接触，只想他陪我聊天，和我讲讲他的木头，讨论别的事情。我不知道为什么会这样，你说这是为什么？

果果停下讲述，向我问了这样一个问题，其实我有点担心，我怕自己的回答会影响到倾诉者的思路和情绪。毕竟，每一个渴望倾诉的人都有一段让自己痛心的回忆，而向一个陌生人讲起的时候，这些回忆就变成一个很艰难的东西。我想了想告诉她，大概这是一个20岁的女孩子对成熟男人的一种向往吧。

但明明之前他回我一个信息我也很开心，到后来他会叫我陪他去看木头，去他的工作室看他的工作。其实讲到他我挺乱的，我真的很恨自己，我和他说过，下辈子让我做他的女儿。

他一直是有家庭的，而且他对家很负责。可是他又对我很好，我那时刚工作其实经济挺紧张，我又不会向家里要钱，他给我我也不肯要，所以一次都没用过他的钱，他就给我买衣服，买的都是小女孩穿的那种，刚开始我不知道他在想什么，只知道他对我很好，好到不让任何人开我的玩笑。

他也说过喜欢我，但不是经常挂在嘴边，而且说过一次爱我。听到的时候我其实有点慌张，我怕他对我越来越好。而我也没有感觉到幸福。

到这里，果果停顿了很长时间，好像深深沉浸在那个时候的回忆里。不得不说，当我们在20岁的年纪，遇到一个年龄如父辈般成熟又内敛的男人，内心泛起的究竟是怎样的一种感情？而又该以怎样的情绪去对待？果果这个时候显得有些迟疑，我鼓励她继续往下讲。在接下来的讲述里，果果把这个40多岁的男人称呼为:老师。

我要怎么说？老师是我在第一个学期那段时间接触到的，第二个学期我在没准备好的情况下谈了现在这个男朋友。虽然来得很突然，但我感觉到这是爱了。应该说故事到这里就要结束了。但其实还远远没开始，我的精力转移到我男朋友身上，我们打电话、发信息，慢慢地感情也越来越好。

有一年暑假我怀孕了，那年十一我去他那边药流，我们不在一个地方的。可是药流没流干净，我回学校继续上课，在一次跑步后我发烧了。42度。盐水，吃药，烧退了，但我一次次去医院医生都说要刮宫，我每次都不肯，继续吃药，当然身体也越来越差。

一次次的发烧，终于，在一次大出血后我告诉了寝室同学。半夜去的医院。我还不肯做手术 ，没办法，只能打止血针，吃药。到学期结束后还拖了一个月我才听到医生说好了。我也被折腾的不像样了，我一次次的做B超，以至现在看到那东西我就发抖。而这中间和老师联系的非常少了。

我以为，这就是果果所说的过去了。我以为之前她对我说过对那个老师的感情只是很单纯的爱慕以及憧憬。可是果果告诉我，不单纯，发生过关系就不单纯。

谈了男朋友做完药流了回学校的那个寒假，那段时间我真的很累，最需要他的不能陪我，我知道没办法，因为他在外省。

放假后我留在学校，在一家公司实习，在外面租了个房子。那段时间情绪很不好，有天晚上实在没人陪我说话，我找他了。他来陪我，我们喝了点茶，他开导了我很久，确实很有用。后来他送我回家 ，可我开门的时候把钥匙给扭断了。我赶紧叫住他了，我没地方可去，天又很冷。

他说开个房间吧，我心里有点紧张，但还是上车了。房间开了暖气很暖和，我们看了会电视，他突然对我说，让我做他的情人。我沉默了很久，后来我说这么晚了你先回去吧。后来他就抱了下我然后就走了。我什么也没想洗了澡睡觉了。

虽然我没答应，但他的电话却多起来了。所以，有一天我们发生了关系。我需要怀抱，我需要有点温暖。对，我是很不安。我还没和男朋友分手呢，但是男朋友察觉到了什么，有一天我在电话里向他坦白了，我说要分手 ，他不肯，他放假的时候来找我了。那我当然不能让男朋友和老师见面，所以不让老师来看我，他还不知道我有男朋友。那段时间男朋友对我很好很好，像要把这段时间 都补偿给我。

发生关系以后老师对我越来越好，我却越来越不安。其实他不是你们想像的发生关系了就好像得到什么一样。但我自己知道我对老师应该不是爱，和男朋友才是。后来老师一定要来看我陪我过生日，我拒绝了，我和男朋友过的生日。我不想这样，其实我已经不想和老师再交往了，好像是我欺骗了他的感情一样，我不爱他。

我想果果那个时候其实真的已经非常明白自己心里的感情，我很庆幸她遇到了一个好的男朋友，不计较她在孤独的时候犯下的错，在这样的背景下，他们应该会很幸福。可是，故事都还没有说完。

就这样纠缠到五月，男朋友下定决心辞了工作来到我这里，其实他已经很快就可以升职了，为了我他放弃了。我真的很感动，我们准备去杭州。

可是，在我一次到杭州应聘的时候，男朋友偶然发现我和老师还有联系，他有点崩溃了。他等不及我回去就说要走了。那个时候我才发现我不能没有他，我一定要让他留下来，打骂我也好。那一刻，那种感觉无法形容，而老师早已不再重要了。

我赶回去，我们闹了很久，直到最后，我已经不打算他能原谅我。但他说把我送 到杭州让我安顿了他再走，他才放心。我知道我已经没资格让他为我留下。终于 他还是走了，当然我也离开了，不知道是不是老师感觉到什么了，那天一直电话 过来，都被我按掉。后来我就关机，再就换号码，就这样彻底断了，那个号码我 后来想把话费打打完，一查有100多。 我知道是他帮我充的，我只能说抱歉。

和老师完了，记得最后一次谈话，我告诉他要好好对待家庭，就算我走了你也不 能在去找别的女人了。后来我只偶尔上他女儿的空间看到他们过得很好，而从头 到尾老师都不知道我有男朋友，也不知道我为什么走，连招呼也没打。

这事过去也好几年了，我和我男朋友后来又在一起了，也准备订婚了。只是那个 人和那些事情一直在我心里，一直没有任何朋友知道。他们都很信任我，我却一 次次骗他们。

在果果发给我的站内信中， 她说自己曾经做过第三者。这三个字现在看来，让我有点难过，不知道为什么， 我总是没有办法把它和果果联系起来。我问她，你为什么会把故事里自己的身份 定义成第三者呢？

难道我和老师的时候不是第三者吗？他有家庭有女儿，他女儿也知道我的存在， 虽然并不确定我和她父亲的关系。她和我差不多大，所以我觉得自己很恶心。

我12岁之前很幸福，12那年，妈妈出车祸去世，三年后爸爸再娶。新妈妈对我家 很好，只是我觉得爸爸做得不好。我爸爸出事后就变得爱赌博，现在越来越不像 话，那个大事故改变了爸爸，也改变了我。我变得很独立，什么决定我自己说了 算。

我之前喜欢听丽人广播，那个小夭主持的时候，她的生活我很羡慕，后来换了人 就没再听过。而我的愿望就是赚了钱我就要好好研究做菜，或者开家书吧，或者 甜点屋，总之这种我很喜欢。

这样很好，我觉得这就是我 概念里果果应该过的生活，她终于和不堪的过去说了再见，她告诉我，明年她会 和她的男朋友结婚。在谈话的最后，我叫果果说了一下第三者的经历带给她的感 触，她很坚决的告诉我，如果再来一次，她绝对不会再多情。<完 >