9月17号早晨刚上MSN，我的邮箱里就弹出一封邮件，它显示的时间是17号凌晨1点15分。

这个时间，杭城的一些人才刚刚开始他们的生活，这个时间的生活，应该是充满无限诱惑力以及惊心动魄的。

可是，在这个时间背景下的这封邮件，却让我再次认识到，在这个城市光陆离奇的外表下，总有另外一些人，他们很伤心。

一直想把自己的生活记录下来，但苦于记忆总是断断续续，没办法一次很完整的叙述下来．其实我的生活也很简单，和男朋友在一起７年了，前几年过的很幸福，也很平静．后来到了谈婚论嫁的年纪，父母却一直反对，经常骂我，偶尔还打我．逼我和他们喜欢的男孩子交往．于是，我们的爱情出现了裂痕，虽然很爱，却在不停的彼此伤害．现在，当一切恢复平静后，父母对我施加了更大的压力．

　　　写了一半，又被我爸打了，我怕他们看到这些，拼命的保护着电脑．整理着凌乱的房间，什么话都说不出来，只知道不停的哭．洗澡，当肥皂水滑过伤口的时候，才感觉到，那种痛已经深入到了骨髓．不知道找谁述说，不想让我的朋友知道我生活在这样的家庭里，更不想破坏到我父母的形象．所以想找个陌生的地方好好的倾诉下．希望你也能帮我整理一下我那些凌乱的文字，因为我想把他当做一个故事，完整的记录下来．我叫：如果。

我很难想象一个女孩子是怎样用自己的身体去承受痛苦、去捍卫爱情。从写信的内容上看来，这个给自己取名叫如果的女孩子，应该是有着不低的学历和不俗的修养。不得不承认我很好奇，这7年，她都是这样在父母的施暴下维护着她和那个男人出现了裂痕的感情吗？

10月6号的时候，我加了如果的QQ并给她留了言，可是迟迟等不到她的回复。半个多月之后的一个凌晨，我看到她在线，便再次向她发了信息，我想去了解这个女孩子，包括她的爱情和家庭。

这次她很快回复了我，她说因为心情实在很糟糕，怕每次说话都会断断续续，所以一直没能和 我联系。我想我能够理解，处在那样的情境下，她大概还没有准备好。

“最近心情有没有好一点？”
没有，始终走不出来，我真想让人告诉我，该怎么才能走出来。我怕我会说的断断续续，没有 条理，希望你不会介意。

先说下我自己，有个富裕的家庭，自己也是平面模特，一直以来，周围都不缺追求的人，可惜 很可悲的是，真正爱我的人很少。因为所有人都没办法承受我家的环境。
“家境？富裕到什么程度？”
不算很富裕，至少开名车，住别墅。

“恩。这个概念有点模糊。这样吧，你能不能告诉我，你一个月的花销大概有多少？”
上半年花了10W。可是前几年花的几十万都是我自己赚的，从大3我就开始独立了，自己赚钱自 己花，没问家里要过钱。

确实像我之前想象的那样，84年年底出生的如果，年龄正青春，人也非常漂亮，家境也不是一 般人能比拟，可是不知道为什么，在和她聊天的时候，总是能感觉到她语气里的沉闷，我没有 办法把她邮件里的内容和现实生活中的样子联系起来。

在别人看来，我这样的女孩子应该是很喜欢玩的那种，但不是，家庭的教育让我一直很乖很乖 。在别人看来，我是相当幸福，可我仍旧的在不断要求自己，我给自己的目标：不管在哪方面 ，都要比周围的人好。

“你难道还有什么比周围人不好的吗？”
要有的都有了，其实在外人看来我该幸福，但我一点都不幸福 。

7年前，我从杭州转学到了萧山，于是认识了那个男孩子L。
那时候我高二，我们在一起也是很不容易的，遭到了很多人异样的眼光，因为我曾经是他死党 的女朋友。而且我母亲一定要把我送去海外深造，但为了能和他在一起，我没有同意，于是， 家庭战争不可避免。但那时候的我们，过的真的好开心好开心。一直到了毕业，我考上了当地 的一所大学，他落榜了，但他没有灰心，打算再高复一年。

“那时候你母亲知道你是因为他才不肯出国的吗 ？”
知道，那时候母亲就反对我们在一起，因为我母亲从学校老师那边知道他是个很花心的人，再 说那时候我们年纪都小，父母自然会反对。

“所以，即使家里和学校都在阻止，同学都在议论，你们还是私下交往着 ？”
是的，我们一直在一起直到今天，所有人都以为我们会在今年结婚。但……

那时候他参加了高复，我留在了杭州读大学。但是第2年，他还是落帮了，于是选择了一所自考 类的学校在读。
起初我们也过的很幸福，可后来，我父母知道我们还在一起，再次阻止。在家不断的给我施加 压力，逼我去和他们满意的男孩子接触。
在这几年里，我哭过闹过，被他们（父母）一次次的打。有的时候哭得厉害了，还被抬进过医 院抢救。 可我依旧对他很好，我相信家里再难，只要我们想爱，都能挺过去。

在交谈当中，我能感觉到如果很有礼貌，而在我的印象里，有钱人家的孩子多少都有些张扬跋扈。其实也可以说，她的教养很好，对于我的每一次插话，她都很认真也很及时的回答，不会自顾自的往下讲。可是我很不明白，这种家教应该是出自一对同样有修养的父母，但他们又如何舍得这样对待自己的女儿呢？

他们会打电话去骂我男朋友，也不是骂，是教育。可是他们在生活上对我还是很好，也没有因 为这个原因不肯给我生活费之类的。其实中间发生过很多事，真的一下回忆不起来了。

“你怨恨过你父母吗？”
有怨恨，恨他们为什么那么不理解我。

“你被打。住院。这些你男朋友都知道吗？”
知道，但他的反映并不强烈，现在想起来，可能他并没有那么爱我。我是一个不会陪他玩的人 ，可能有更多女孩子在这方面比我更吸引他。
可是，不论家人什么反应，不论他什么反应，我也仍旧一如既往想跟他在一起。

我大学毕业了，他也不再读书，直接做起了生意。他家里条件和我家差不多，虽然他人不帅， 但人缘很好，性格挺外向，爱去酒吧，夜总会，爱赌博。

他家里人都很喜欢我，那时候拿出了几十万给他做生意，前提是我要能管住他，帮他一起做。 后来我每天4点多起来去给他管店，起初大家都很努力，直到有一天，我在他QQ上看见他和他朋 友的对话，大致说是他和一个女孩子分手了，现在打她电话也联系不到，还说不要把女人当女人看。

这时候的讲述里，如果显得有点慌乱，她应该是一个很容易受伤的女孩子，所以才会在回忆起当初的伤心事时，仍旧控制不了情绪。

随后的大半年，更是让人无法想象的日子。
他经常在外面开房间，半夜出去陪做台的那些小姐吃夜宵，我问他的时候他还说“我陪他们吃夜宵还要告诉你啊？”偶尔半夜我给他打电话，让他不要玩了，早点回家，他还说“你不要再来破坏我玩的心情了！”

好几次，半夜我开车从杭州到萧山（他基本都在萧山玩）劝他，哭着求他不要再那样玩下去了，好好做生意，但一点用都没有。有一次，看到他和其他小姐在酒吧很亲热，我就一个人从酒吧出来，还遇到了流氓。凌晨3点，我一个人在马路上边走边哭，没有人管我。

“这种情况持续了多长的时间？”
半年。钱都被他玩光了，最后亏了50多万。他父母骂他，他还把责任推我身上，说是我没有给他好好管服装店。这样的事情多了，更加激怒了我父母对他的不满。

今年他在我家拜年，无意中让我看到了一个女人的短信，查了才知道，从去年开始，他每天都和那女人打5、6个电话，从白天到半夜，都有。而且期间还和他大学里谈过的一个女朋友保持联系，可我问他，他一个都不承认。

“即使这样，你还是坚持要跟他结婚吗？”
是的，我觉得是我一直在骗自己，我骗自己他说的是真的。他父母约我父母吃了好几次饭了，说我们结婚的事情，我知道他父母真的很喜欢我。
一直以来我都对他也都很好很好，他没钱花我给，他要买什么，我买给他。
今年他又继续在开店，我以为他会改，我也相信人都是有良心的，我想用我的真心，唤起他的一点良知。

上半年，我怀孕了（第三次了），他父母让我把孩子生下来，但我父母坚决不同意，于是，再一次的上手术台。
术后，在他家，他妈妈照顾了我一个星期。这一个星期，他还是天天在那边打麻将。期间又看到了一个做台小姐给他的信息：老公，你睡了么。我想我真的快崩溃了，但又一次心软，麻痹自己相信了他。

“你觉得自己还是爱他的吗？”
其实我现在都不知道是不是爱了，因为他已经变成我生命不可缺少的了。

我感觉到如果的疲惫，那种疲惫不仅仅是身体上受到的伤害，还是来自心底最深处的一种无可 奈何。我想她应该还是爱着这个男人的，因为有爱才会成为习惯，习惯于把爱作为理由，让自 己相信一切还和之前一样，王子和公主最终会有个美好的结局。想到这里，我觉得很心痛。

“你父母在后来发生这么多的事情中，都是怎样的态度呢？”
在家打我。我记得我给你写信的时候我写了，那时候刚好又在打我。因为我一直以来都很乖，很听他们的。看到母亲的眼泪，其实我也很难过，觉得自己很不孝顺，我除了哭，不知道还能做什么。到了现在，他又天天在外面玩了，打他电话也不接了。

“你父母学历都怎样呢？”
本科。

“你流产了3次家里都知道么？”
知道。但我父母对他，或者对他父母，都很礼貌，在外面一起吃饭也都很给我面子。

“父母是怎么打你的呢？”
我爸爸用脚踢我的，或者对我砸东西。我身上都有淤青。

问到这里，我有些迟疑，我像在一层层揭开她的伤疤，而如果告诉我，她在跟我聊天谈到这些的时候，一直在哭。忽然觉得自己很残忍。记得小时候邻居也有这样一个母亲，对待别人总是和颜悦色，可是对待自己的孩子就非常苛刻，当发生纠纷，便认为所有问题都出在自己孩子身上，而那个时候，我总是能听到这个和我同龄的小男孩撕心裂肺的哭喊。

我知道，我再这样下去，就会连自尊都没有了。原本那么骄傲的我，怎么可以连这个都输掉？原来我是一个电台的主持人，这是个很多人都羡慕的职业，但为了他，我辞职，准备自己下海经商，因为我知道他没能力赚钱，只能靠我努力了。

后来，为了不想看到我母亲再流泪，所以，我现在顺着我妈妈的意思，在一家公司上班，因为那公司我家有股份，但我现在仍旧想努力，我打算一边工作，一边做生意，不知道是否会成功，但我仍旧要尝试，我想让我们以后的日子有盼头。

其实如果他现在和我说不爱我了，我也会放手，但每次我说分手，他总会来挽回，或许是他父母很喜欢我，也或许我真的是个很适合结婚的女人。现在那么多不良女孩子，我真的算很乖很乖的了。我想死也要死的清楚点，他如果放弃了，我绝不会再纠缠，我要保留仅有的一点骄傲。

“为什么他做了这么多不可原谅的事情，为什么你家里的人对你甚至动了手脚。可你到现在还想着要和他在一起？”
因为他是我第一次真正爱的人。

“可是你觉得，两个人在一起仅仅有爱就够了？一个人去支撑起两个人的爱情，你觉得能撑多久呢？”
不够，我知道不够，他连最起初的保证生活都做不到。我很傻，所有的人都说我傻。他周围所有的朋友都说：那么好的女孩子你去哪里找，还不好好珍惜。他也说要好好珍惜的，可是，我知道男人的话通常不可靠。

“所以现在除了他说放手，没有人能够劝阻你，是吗？”
我想放手，真的想放了，我真的输不起自尊。可我又很容易心软，即使以前，朋友再怎么出卖我对我不好，只要他们一句话，我又心软原谅他们了。

“这么多年里你一次也没有再遇到让你心动的男人么？”
是的，在我看来对爱情的专一就应该如此，不仅是身体上的，还是心灵上的，都不应该有背叛。即使他做不到这样，但这是我做人的原则。

“但是你有没有想过，到了现在这种地步，他已经不值得你去坚持原则了呢？”
是的，他不值得了，朋友都那么说，这个人已经不值得我为他付出了。但每次发生什么事情，我首先会检讨自己，是不是自己做的哪里不够好。可能是习惯了吧，习惯对他好，习惯去照顾他。他从来没为我付出过什么，连起码的关心照顾都很少。

在家里，我是个宝，因为不管是在爸爸还是妈妈那边，都只有我这么一个女孩子。每次我妈妈拿着我拍的广告去给单位的人看，我知道，我父母以我为骄傲。可大概是爱过了头吧，所以他们才会不得已对我动手，我是父母的骄傲，现在却让他们那么伤心，我自己也真的很难过，看不起自己，为什么我那么不争气？
我很挣扎。7年了，人生有几个7年可以等待？

“现在有条件好的男人追求你吗？”
有。各方面都很优秀。但我不从那里走出来，就没资格去接受别人，我不想伤害到其他人。

“可是你为什么不试着给自己一个走出来的机会呢？”
我不相信我自己。最主要那个人一直不在我身边的，他在澳大利亚工作。周围没有敢追我的男孩子，因为在他们眼里，我总是高不可攀。所以我说，我很悲哀，喜欢我的人很多，但没有一个是爱我的。
现在我白天上班，还忙着开店，还要去读书。我觉得女人要不断丰富自己的内涵，再累我都能坚持。我相信自己的毅力。但一到晚上，我就没办法睡着，因为习惯每天睡觉前和他说晚安。其实我也知道自己身上有很多缺点，但我总是在努力的改，一直不停的努力。

“我觉得你可以试着放下心里对自己的那些要求，活得轻松自在一点。先从心里解脱掉你自己 ，然后再谈感情的事情。”
可我停不下来，我不容许自己有这样或者那样，至少是自己看得到的不完美。其实只要能放下那段感情，我相信我的生活会越来越好。清楚的知道不值得自己爱了，可还是放不下，可能我需要的是寄托 。不知道要多久才能走出来，我也不想看到现在这样的自己。

谈话结束的时候，已经是凌晨2点45分。在整理和如果的聊天记录时，我一直在和她一起感受那种挣扎。她本身就不是一个足够坚强的女孩子，也许这7年的感情，已经让她流完了这辈子的眼泪。

3点16分的时候，如果忽然又给我发来一段话，她说为什么事情都一定那么曲折呢？在我哭的时候，另外有一个人也在哭。就是L的死党，我之前的男朋友，原来这么多年里，他一直都没有间断对我生活的了解，现在他希望能见到我。人生难道就应该是这样么？那么的折磨人。我还是让一个人为我伤心了。

如果说，她已经和前男友约好第二天见面。我很希望那是一个可以带她走出阴霾，再次过上幸福生活的男人。我期待他有一个很爱很爱如果的心，以及会珍惜她、渴望和她过一辈子的想法。<完>