我与送我卫生巾的男人曾经的十年（附更新总结）-情感沙龙-杭州19楼

发表于2008-11-22 16:00 只看楼主过滤水帖

楼主

2008仿佛是我一生的最初，也仿佛是我一生的最终。贫居闹市，破帽遮颜，粗茶淡饭，囊中羞涩，戒了小龙虾，戒了奶茶，戒了路边烧烤，戒了零食，戒了青春，戒了理想用寂寞给自己编织一个圈套，纵深一跳，生死难料～几个月前看着他送的一堆卫生巾时，我哭笑不得，他说涨价了，就多买了一些前段，他为了给我买一双过冬的棉拖鞋，跑了两家大型超市，还去了一次钱江小商品市场我说在征男友，他淡笑，我说遇到了一个喜欢的人，我看到他愤怒的眼神～他Q签名“谁说我不在乎” 我知道，他还爱我，至少现在，这世上除了亲人，没人会如此在乎我了他是我的初恋，我的20岁到30岁女人最美好的十年跟他在一起，在认识他之前我有很强烈的性别歧视 8月份时，看了 http://www.19lou.com/forum-19-thread-12245042-1-1.html 小宇的帖子http://www.19lou.com/forum-131-thread-12366995-1-1.html 小小的我1976的帖子感触颇深，也把我过去的10年情感历程置于笔端～从最初的相识～每个网友都有评说的权利，无论是谩骂诅咒，还是安慰祝福我照单全收，我写在这里就是一种倾诉。如果想全篇看，请点击右上角“只看楼主” [ 本帖最后由舒小蕾于 2008-11-25 10:03 编辑 ]

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我的理想：8小时睡觉，8小时工作，8小时恋爱

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舒小蕾

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发表于2008-11-22 16:03 只看该作者

沙发


一、有谁年少不曾轻狂－－－－吵架 1997年的秋天我拖着大包小包手持录取通知书到大学报道。所有的手续办完后一身疲惫的我最后一个到了大学的宿舍。看室友们都有人陪，或父母或哥姐或其他亲戚。我长舒一口气铺好了床，理清了头绪，知道自己应该干什么。贪玩使我承担了高考的不如意，在我迈入这所大学之前我决定任命了，但决不能不奋斗不拼搏。于是我享受崭新生活带给我的激动时也非常投入的学习，投入的生活。尽管贫穷带给我太多的麻烦，我仍然倔强的相信积极乐观就可以感受象牙塔的快乐。我以饱满的热情迎接每一个清新的早晨。上课，打球，晚自习，我过着有规律的简单生活。对去自习室占座我早就总结了一套经验，室友们经常把最后的希望寄托给我这个占座高手。大学使许多中学的清规戒律失去了效力，室友们在高谈爱情话题时我不再避耳不闻，在被称为“女人”时不再觉得恶心，对“两相携手招摇过市，耳鬓厮磨共着饭盒”的情侣不再怒视。我经常骑着那辆破烂不堪的20型号的单车，戴着黑色的鸭舌帽吹着自在的口哨穿行于校园中每一条主路。为此，室友还在上课时传给我一纸条“早晨在去食堂的路上看见你，哇噻！好酷，一准可以迷倒众多小男生”。我暗笑，我那形象谁稀罕啊！头发是最短的寸头，班上所有成员算起来，我是第二短的，楼管阿姨还两次拦我回宿舍。如果我不在球场，那就是在去球场的路上，这是好友对我的评价。每个室友们贪睡的清晨我都活跃在球场，久而久之我拥有众多的球友和球场上的欢笑。欢乐的时光总是短暂，想抓住却只有叹息一声。期末考试临近，自习室又成为抢手之地。也怪了，一学期的课程要用一星期的时间学完不拼命努力还真不行。某日，我发挥特长终于占到心仪的座位，而且还包括三小姐的。在复习功课时，耳畔不绝的是后座两个三八男生的唠叨。忍无可忍时则无须再忍，我怒火中烧拍案而起，与之辩论开来。男生背地评价女生总没有什么光鲜的词语。我冲动起来无人可挡，一番激烈争吵后彼此平静。心里恨恨的记住他们的样子，尤其是那个吵得最凶的。新生元旦晚会上，我和三小姐异常兴奋，不停的参加各种有奖品的活动。后来，同学告诉我说有某大二的男生来找过我。她表述不清我便不去猜是何等人也。归家的心情日益急切，我在宿舍的门上贴了“距回家还有×天”的标语。

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舒小蕾

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发表于2008-11-22 16:06 只看该作者

板凳


沙发沙发

kimi911

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发表于2008-11-22 16:10 只看该作者

地板


绝对潜力贴！！！！！！！强跟。。。看了个开头就狠欣赏楼主。。。这个季节，不是开始也不是结束。

那是你的静谧时光，四月天，奶茶味。。。

奔跑的房子

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发表于2008-11-22 16:12 只看该作者

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二、像雾像雨又像风下学期开学了，熟悉了校园中一切的我没有了兴奋的新奇，没有了无邪的天真。考试成绩的不理想使常立志的我设定了新学期的新计划，还被三小姐好生羡慕一番。老师呆板的教学和书本空洞的理论丝毫提不起什么兴致，我又“旧病复发”，思想似脱缰的野马在幻觉里不停的飞奔狂笑，溅起多愁的伤感无法蒸发。我便很快忘却了什么计划，什么目标，什么理想，什么眼光，什么现状。我渐渐发觉自己生活在脆弱的怪圈，经常认为自己是世上最弱小的生灵，任何有形的生命都可以毫不费力的将我吞噬，从未有过的恐惧紧搜着我的心。现实中的我将曾经为自己和大学生活的定格完全打破，站在一堆破碎的尘事面前，我手足无措，慌张得不知如何是好。我无力改变什么，或许久违的球场是个宣泄的好去处。一袭米老鼠运动服，黑色的鸭舌帽，老乡那里借来的网球拍，一个不大的球场，几个球技和年纪一样高的长者，没有任何网球基础的我在那个阳光灿烂的午后被打得满场飞奔落花流水。这个悲壮的场景刻在记忆深处，于是又立志练好网球。班主任让我把珠算考试的成绩单送到男生宿舍，被这女人捉住我便只有服从的份，我用网球拍托着12个珠算六级证赶往指定地点。在路上，就是在我不情愿去男生宿舍的路上，我感受到一种目光，女人的敏感使我环顾四周，我搜索到了。不会是他吧？

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舒小蕾

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发表于2008-11-22 16:20 只看该作者

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占个位置先

hzshdt

版主
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发表于2008-11-22 16:27 只看该作者

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想念大学打网球的时光了。。。。无聊中，继续看故事。。。。。。。。。。。长达10年的故事大致动人而且有经验学习。。。。

那是你的静谧时光，四月天，奶茶味。。。

奔跑的房子

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发表于2008-11-22 16:37 只看该作者

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太多故事，其实都已经看的麻木了，相似的故事，不同的人物罢了。不过还是支持下吧

青春是一种有所发现的经历……

拖米88

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发表于2008-11-22 16:45 只看该作者

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三、如此相识经过一系列的碰壁与领悟，我隐约感到生活已向我露出了真容，我已接近其蜕变的内核。我的财政问题真实的摆在面前，于是空气变得紧张。枯燥的惆怅不能解决任何实质的问题。开学时从家里带来的200元生活费已所剩无几，惨不忍睹的莫名的悲哀充斥我单调乏味的大学生活，我常在梦中惊醒，怀疑自己会一夜白头。熙攘的人群中总有我孤独的心一颗，我否定了自己所有的才能，无助的触觉向四周发起了信号。公共课上认识的一电信系男生介绍家教给我，之后便是我要无条件听他的唠叨，我讨厌婆婆妈妈的男生。夏天很容易犯困，午睡的时间变得异常宝贵。在无奈的被一阵狂乱的敲门声叫醒后，第一感觉就是恨此时找我的人。穿着整齐，开门，是班上比较讨厌的娇气女找我。我差点晕倒在看见娇气女旁边站着和我吵架的那缺德男生的刹那，他怎么会无处不在的出现呢？娇气女介绍我参加他的系团委工作，我正嗔怪时间总是紧张却让我参加什么所谓公共事务，懒得看见的两个人齐齐的说服我，就算想早点躺回温暖的床也得赶快答应。于是，我和他相识了，在我被极不情愿吵醒午睡时。

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舒小蕾

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发表于2008-11-22 16:46 只看该作者

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潜力帖，先留名，再拜读。

我的生命是一条直线，转弯，是为了遇见你遇见，错过，渐行渐远 —— 《爱错》爱，因为在心中正直、善良、脚踏实地声明：一切文字、图片基于GFDL协议红色警告是自由的印记,free as in freedom!

PostgreSQL

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发表于2008-11-22 16:55 只看该作者

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我心有猛虎,在细嗅蔷薇。

策神

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发表于2008-11-23 15:30 只看该作者

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四、猜测大学生活让我清楚的知道了我必须学会忍受，学会藏匿自己的坏脾气，学会独立面对和处理复杂的人际关系。而这时期的人际关系也极易变得敏感而陷入紧张状态。起因常常是我正看书时有人轰炸般打开录音机，我刚收拾好的东西被人不加珍惜的弄乱，或仅仅是我脱离了室友的思想轨。渐渐的，我学会了冷静分析，冷静对待，冷静接受。常怀念起中学时的“君子之交淡若水”，而现在所有的生活都成为交际的环节。我要强迫自己做到“不以物喜，不以己悲”，终于习惯了对周围其多不怪的熟视无睹。时光在上课、自习、打球、家教中无息的流淌，我亦投入百般热情的做乖乖女。睁开双眼，看看生活总是这么艰难，我又何必去在意那遗留的辛酸？一日，他交给我一个题材让我写篇通讯稿。我毫无理由的拖了些时日，最后利用两节统计课的时间应付了差事，多愁善感的我怎写得出“热爱祖国，拥护社会主义”的豪情？在食堂门口交给他，结果被他一句“你这还叫通讯稿”的话封杀。气急败坏的我欲甩袖离去，却被他一下子抓住，我恐惧得奋力挣脱，对其怒目而视。正值午餐时间，他定要请我吃饭，盛情难却之下我第一次单独和不熟识的人共餐。在校园中的小吃部，记得菜品是我最爱的土豆丝和鱼香肉丝。那天是1998年3月26日。我还是一如既往的我行我素，把自己的思想定义为纯洁高尚自以为是的乐观的生活着。晚自习回来看见路旁争吵的情侣我会“洒脱”的放声高歌张学友的“好花不常开，好景不长在，不能在一起就早分开”，室友说哪天挨揍了别回宿舍。写信收信成了我课余时间最大的爱好和欢乐。为昔日同窗写酸得倒牙的诗，为旧识好友折美丽的千纸鹤……回忆使我更加怀念过去，我珍爱每一封热得发烫的来信，讲述每一个痛得流泪的故事。在我写下“无悔年少荒唐，只恨今生匆忙”后被室友称为“湿人”，说我的字只能饭后读，太酸，容易反胃。没有家教的晚上我通常会去自习室。帮宿舍老大逐个自习室找她的“安徽”，终于被我发现那男生藏身之地。于是我被强迫在自习室门口高喊人家的名字，豁出去了，不然回到宿舍还得挨扁。可是我喊破喉咙那小子竟然无动于衷。后来老大说那人根本没听清楚我喊的是他名字，室友开始取笑获得朗诵三等奖的我的发音。再艰辛的生存也应该具有积极的意义，再惨痛的失败也应该具有为自己高歌的勇气。尽管生活的紧迫逼得我无处可藏，但我仍乐观的生活着。无聊的事总会无端的找上门来，我躲在如此隐蔽的自习室他竟然都能找到。上次的通讯稿已使我头疼，这次他又交给我个采访任务，人物是校十佳的学长。我推脱不掉就想着如何拖拉时间。学校终于有一样走在前列，率先在校园中安装了电话。在我都没弄清楚宿舍电话号码时，他打电话来说找我有事。校园前最宽广的马路被踩踏了两个多小时，他也没几句话好说。我悻悻而回，在宿舍旁的小亭子前他拦住我，还说有话说，还是不说话。我心想，这人不是有病吧？跟三小姐讲述，身后一群追求者的她说是不是欲言又止，走路时还经常“不小心”撞到你。我点头，她说“你快成为猎物了”。在室友们一阵热情的哄闹后我的心失去了片刻的方向，开始了未知的猜测。

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舒小蕾

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发表于2008-11-23 15:34 只看该作者

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楼主好好照顾自己```

请你给我温暖```

天堂病人

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发表于2008-11-23 15:48 只看该作者

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等着等着,赶紧赶紧!

周而傅始

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发表于2008-11-23 15:54 只看该作者

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赶上直播

无奈的生活

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发表于2008-11-23 15:55 只看该作者

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又是回忆少年时代的

无奈的生活

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发表于2008-11-23 15:55 只看该作者

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五懂你在食堂遇见了一室友早“瞄准”但不知姓名的男生，我又被推出来去问。她们都在快乐的吃早餐，可我又要执行如此有难度又尴尬的任务，此乃人世间一大悲哀！我径自走过去，心里不停的忐忑。近了，离目标越来越近，到了，在目标面前，我突然没有了想像的手足无措，极其平静自然的直接问“你叫什么名字？”，那人愣愣的看着冷冷的我，无语，惨！我如何继续才能不辱使命？已经忘记编了几个什么理由，总之结果如某人之愿。那室友感谢我的慷慨相助，其他人却笑我怎会如此大胆。后来知道那男生是我一朋友的同班同学，了解的情况也多了。朋友说那人是北京的。因其黑得出奇，隧被室友定义为“北京户口，非洲血统”。朋友也讲，刚开学时大家还不熟识，见一男生怎么大热天穿羊毛衫打篮球，后来才知道是同班的，而且人家是赤着上身根本不是穿的黑色羊毛衫。不经历困难的性格是不完美的，不经历困难的人生是不完整的。想到家中的窘迫，还有妹弟将来的读书费用，我告诉自己要义不容辞。家是不显山摄水的风景，是魂牵梦绕的归宿。我不能沉沦，不能放逐，要坚强，要奋发。于是我看见了充满豪情的自己。他在催促我交采访稿，找理由敷衍了，不知下次还能找到什么理由。我真恨班上那个娇气女。一日，室友们各有约会，孤独的我在宿舍接到他的电话。象上次一样逛了许久，终于停留在校园外的街心花园。这一次他终于开口，被独身主义的我一口回绝。回到宿舍还后怕他怎么知道我那么多背景资料。跟室友说了他的荒唐，她们非但不与我同战线，反而说服我。身处异乡，正值寂寞的年龄，加之悠闲时光的翻倍增长，为了寻求慰籍而彼此走到一起，这种依赖是否很脆弱？其最大的威胁是否该结于另有情钟的诱惑？家庭生活的不幸多少影响着我的爱情观，我有我的主张。但我相信若这个具有临界意义的年龄没有被称为“青春骚动”的感觉，则趁早找个什么庵吧！毕竟，我也是凡人。半夜里电话铃响了，接起来却没有任何声音，反复几次，吵得大家无法入睡，有人把打电话之人推测为他，连带我也受到了谴责。第二天，他打电话说让我听首歌。满文军的声音沿着线路传进耳朵，旋律和歌词震荡于心。那天是1998年5月2日。 “你静静的离去/一步一步孤独的背影/多想伴着你/告诉你我其实多么的爱你花静静的绽放/在我忽然想你的夜里/多想告诉你/其实你一直都是我的奇迹一年一年风霜遮盖了笑脸/你寂寞的心有谁还能够体会/是不是春花秋月无情/春去秋来你的爱已无声/ 把爱全给了我/把世界给了我/从此不知你心中苦与乐/多想靠近你/告诉你我其实一直都懂你把爱全给了我,把世界给了我/从此不知你心中苦与乐/多想靠近你/依偎在你温暖寂寞的怀里” 难道我真的需要一个人去承认我的笑让他心疼？

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发表于2008-11-23 15:56 只看该作者

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等。。。

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发表于2008-11-23 15:57 只看该作者

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其实我比较想看近5年的。。。其实年少时。。大多不懂爱。。。

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发表于2008-11-23 17:31 只看该作者

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六、醉酒因为钱我受过多少冷落与歧视，有多少血泪和辛酸只有我自己知道。为此我痛过，恨过，哭过。不想让人知道我心伤处，于是擦干泪水继续前行。我不能辜负母亲殷切的希望，在生活路上踏出最强音建立属于自己的坐标系是我亘古不变的誓言，面对熙熙攘攘的繁杂人世我得潇洒的走过。相信自己最终会腾飞，会划破天际笑傲世间。灵魂在无助的游走，我打破常规摒弃错觉，昂首阔步。可总是与琐琐碎碎缠绕，使我看起来是那么格格不入。我剪短头发，三千烦恼丝一剪落地。心中轻松许多，头发短至此就不必经常花钱打理了，为自己大胆的妄为找到最适合开脱的理由。当同学们各忙己事时，我正疲于家教。胆小的我最怕夜路，每每晚时在家教回来的路上总有个朋友接送。近期那朋友忙于它事无暇顾及我，每次都战战兢兢回校。那个雨夜，我没带任何雨具，回来的路显得越加漫长和恐慌。雨顺着面颊而下，我分不清是雨是泪，情感和愤怒得到了淋漓的宣泄。不经意的回头我看见了一个熟悉的身影，莫名的感动涌上心头。他说这些天一直默默的接我。我顿感到深入骨髓的震憾，所有的感动化做涓涓细流在心田荡漾，咆哮。一直渴望象水一样平静的生活，不争强，不好胜，只要心中装着大海就勇敢的奔腾。三小姐说到哪里找这样的人，一句话让我已无法心静如水。但脑海中浮现的是多年来父亲对母亲的打骂，隧决定不要这份感情，但心中却要为他留长发。班主任来宿舍做客，催促我们恋爱。男生们评的四大丑女均在我宿舍，其他宿舍的同学早成双入队，我们还是整天傻傻的孤芳自赏网上说射手座的人最爱刁难追求者，或许我伤得他心灰意冷？娇气女说他为我喝醉了不知多少次。歌中唱道 “行走半生，觅不到红颜知己为伴，就算是无边江山也有憾，世间最难为铁打柔情男儿汉”。对他，我除了理解和感激别无它想。一次，室友说看见醉后的他几乎抱遍了校园中所有的树，我可以想像他的踉跄。接到他近乎威胁的电话，不得不去见醉醺醺的他。听他语无伦次的说话，脑海中想着如何逃脱。在对我冰冷的言语无望时竟霸道的夺走了我的初吻，一记耳光是我最快的反应，然后飞也似的狂奔，身后是他的嗥叫。我摔倒在校园前施工的小路，他追过来。似失去了理智，迅即捧起我朝前走，他说就这样带我到校园，让所有的人知道他爱我。我被此景吓得没了智商，大脑一片空白，不知所措。我找到了哄骗的理由，他终于放我下来。这次我拼命的跑向宿舍，同时又担心今后可怕的生活。他声嘶力竭的在我宿舍楼下喊我的名字，正值期末，险些被校公安处人员带走。忙碌可以暂时遗忘,我开始没日没夜的忙。明天一个人依然会微笑，就算所有的人都不记得我是谁。关于生活我只有去适应，关于明天我不愿去想太多。在人潮汹涌的小城我寻找美好，我相信自己定会驰骋在天地间。 “雨打湿了我的双翼，风却不允许我再迟疑”，我本是一只不羁的燕子在自由的天空高傲的飞翔。我痛恨他和他对我的所为。

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舒小蕾

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发表于2008-11-23 17:59 只看该作者

17 ^#

很多事情不是遗忘了，而是我想不起来

可惜我是虫

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发表于2008-11-23 20:14 只看该作者

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满江红暂理思绪，旧烟花婉转倾诉。慨当初情意何浓，后来何酷！岂是少年荒唐事，只恨情去言难赎。最难忘、忆起更心痛，血玫瑰！记短信，已三编，睹旧物，彻满屋，一旦为陌路，十年苦楚！无边泪共无边情，俱付文字成追忆！又多少爱恨情仇事，全抛弃！ [ 本帖最后由 pianhe 于 2008-11-24 13:37 编辑 ]