19楼城市群导航

   17岁的花样年华，鲜艳的季节,五彩的年龄，却从此踏上了一条不属于我的路。

   我曾经自豪过，我是父母心中的乖乖女；我曾经骄傲过，我是老师心目中的好学生；我曾经快乐过，我是同学们心中的好棒样，或许就是那样的天真无邪，我拥有了一个快乐而短暂的童年。

   中考完，我就回到了属于我自己的故乡继续升造了（我家乡是一个小县城，我本来在市区读书，暑假都不放假的，一年难得回几次家）。开学了，在家人的陪同下，我兴冲冲的去学校报到，我既高兴又兴奋，因为从此以后我每个礼拜都可以回家享受家里的温馨了（就算以前在外地读书，那也是一个封闭式的学校，一个礼拜只休息一天，也没有自由可言），虽然以前在外地学习，都是独立生活，可是必竟是封闭式的学校，在心理上还是和其他同龄人一样的幼稚，无知。或许离开家乡太久了，而每次回来都呆不上几天，一切和睦都是做给我看的。时间久了，我看到了支离破碎的家，在一次放学回家，我亲眼目睹了母亲和另一个男人在做爱，就算我不懂人事，也知道是怎么回事，他和我们是同一村的，叫吕，只是想到他对我家那么好，每次我家里有事情他就来帮忙，有吃的就送过来，原来是我妈有一腿，我很矛盾，我的意识里开始恨母亲，开始排斥她，我又不敢告诉父亲，家里已经一触即发，当时我只知道父亲是一个耳根子软的男人，但是从小他对我很好，所以我只能和我姐说了，我看姐没反映，时间久了，我也忘了，或许大人的事也不该参与那么多，只是脑海里经常会浮现那一幕。我也习惯了这边的生活方式，必竟这是自己的家乡，适应的快，而且我觉得这边的老师比以前的老师还对我好，我感觉到了老师对我期望，对我的关怀，他把班里我能做的活都让我来主持，在没有经过的面议，笔试的情况下，我又顺利的直接进入了学生会，我知道那是班主任对我的照顾，我和班里的男同学都交往的很好，但很快我就注意到了其他女同学嫉妒的目光（我们班总共只有8个女生，其余40多个是男同胞）。渐渐的，我远离了女同学的群体，我成了女同学进攻的焦点，我不知道我哪里做的不好，导致那么多非议，经常听到谁为谁为流产，谁谁不是处女了，谁和谁恋爱了，对于这些我都是一笑了知，因为我一直洁身自好，我有自己的想法。半个学期很快过去了，我一直是老师心里里佼佼者，然而我却不想再迈进曾一直引以为豪温暖的家，难道夫妻间就不能好好商量吗，彼此的恶语相加只会让恩爱的感情快速走向终点，我的劝解在他们心里只是小孩子别吵，本来同学间的不和睦就让我心烦，加上家里推波助澜，我没有倾诉的对象，人累的时候会感到特别的无助，特想得到别人的关怀，我想到了以前的同学，我想到异地去看望他们，我不敢和家里说，也不想和他们说，必竟我每个礼拜的花费不少，而且常常是透支，怎么办呢？我想到了和妈妈一起的那个男人吕，我找到他，我说明了来意，但我没有说出我知道他和妈的关系，我只是问他借几百元，他很爽快的给我了，我也只是想缓一缓，却从不曾想到就此种下了祸根。

   回来之后，班里的位置也做了一些调整，一个叫巧的女孩跟我成了同桌，她是一个比较放的开的女孩吧，但是她人很好，可惜好景不长，没多久，我同桌也退学了，开始跟我讲外面的世界多精彩，虽然我向往，但我并没被蛊惑。

我顺口说道:”,爹妈出去了.一会不回来,你找他们有什么事吗,哦,钱要过一段时间再给你.”

吕很客气的说:”没事,反正我不差你那点,你尽管用着”

”那怎么好意思呢,不过我会尽快还给你的“

“你不用急,你以后要有困难就直接跟伯伯说好了”

“嗯”

我一直是一个温顺的女孩.而且那时候还很单纯,心里还感觉吕挻好的,对他也没有防备,其实那次被我撞见之后我一直就是对妈产生了恨,怪她水性杨花.而根本没想过恨吕,我那时也不知道怎么了,只是知道排斥母亲,不知道一个巴掌拍不响,正在想着自己的事,身体猛的一颤,被人拉了一下,抬头一看,已倒了吕的怀里,当时不知是什么感觉,只感觉自己的嘴唇被一个炽热的东西给堵截了,突然没了意识. 等我反映过来我的初吻已经没了,我知道那是吕的,我感觉我的下面的正被一个强大又坚硬的金箍棒顶了上来,穿过我的臀部,滑到我的两腿之间,直到女人的最私处,虽然我以前没接处过,但也知道是什么, 我本能的拒绝,本能的挣扎,可惜我感到力不从心,突然他伸手轻轻的搂住了我的肩膀,抚摸着我的秀发,在额头上献上一吻,什么都没说,与刚才带着一点强横霸道的火热相比,现在的吕露出的温柔之举,让我心中一阵温暖.让我感受的关爱怜惜比身体的刺激更加令我动情,这个想法让我有种小鹿乱撞的心跳感觉,,我没有预测接下来还会发生什么,我也没有想那么多,就像一个玩偶,任由摆布,我完全失去了自我,不知道自己在干吗,麻木了自己,没再反抗,或许太突然了,让我有点忘却了自己,他并没有脱掉衣服,只是摸了摸我的的臂部,快速的扯掉的的裤子,他猛的对我进攻,随着一阵钻心的疼痛,我清醒了,可为时已晚,这是我意料之外的,看着沙发上斑斑血迹.我赫然明白我已经不是处女了,只是对这个词还很含糊,我猛的推开他,这时也不知哪来的力气,或许是疼痛激醒了我,我跳下沙发,丢下他呆呆在那里,鞋子也顾不上穿了,径直跑到洗手间,那着那血迹,一向自以为的坚强原来是那么不堪一击,放肆的让眼泪袭满我的身和心,接下来我不该怎么面对,怎么接受已不是处女的事实,留下的只有悔和恨,是我太放纵了吗,还是不懂怎么拒绝(我的家在两个村中央,旁边都没人的).

   他似乎看穿了我的心,当时我真的很软弱,就这样再次送入虎口.被人宰割的羔羊(我爸一天到晚不在家的),吕不曾让我感觉到们对我怜爱之心,从不理会我的感受,然而这天我去学校的时候,他给了我一百五,到现在我印象还很深刻,那根本不是给,是施舍,我觉得自己就像一个讨饭的,讨饭的还可以看脸色,然而我,似乎我没有选择的余地,我被他抓的死死的,只会沉默.我就这样混混浊浊的又过了一个礼拜,对一切都淡忘了,来例假了,人特别累,特想休息了,可是狼的凶恶并不是人所能制服的,他并没有放过我,看到我就像如狼似虎,现在想想真的很后怕,我那时是不懂事,不知道来例假不能做,对身体不好,可是他已经半百多的人为什么还不能放过我,还骗我说没事的,还哄我,我也是人啊,男人就知道一味的满足自己吗,对我狠狠的进攻,我根本感觉不到人们所说的愉悦,只是感觉自己像一个玩偶,叫我往西就往西,根本没有申诉的权力,吕甚至还对我说他和我妈在一起时,我妈对她说很舒服,本来我不想去截这个伤痛,他还肆无忌惮和我说起,让我感到无限我开始厌恶这样的生活,我开始想摆脱他.我开始不再回家,只是每个礼拜匆匆回家拿一下生活费,逃一样的不敢在家里多呆,或让我家里给我送来, 我家里人根本看不到我的反常,他们不管我,在我最想得到别人关心的时候没人可以帮助我,没有人来爱护我,都说家是停泊的港湾,累了回家休息,有家的温暖,有亲人的关怀,然而我的家在哪,每次回去我都逃命似的赶回学校,我变的起来越孤僻,我还要在学校掩饰.我的成绩开始一落千丈,我再听不进老师讲的是什么,老师在黑板上讲课,我似乎是很认真的在听课,可是空洞的眼神已经看不清上面写的字,我的脑海里经常浮现和他缠绵的样子,他那满身的赘肉,越想越恶心.或许讨厌一个人,他身上的无论多少优点都是缺点,都是不堪入目的.

巧告诉我,那是他表哥,叫松,让我一直跟着他就走就好,我开始幻想,幻想以后的美好.没有经过的苦难的生活.一直以为世间都是美好的,这就是少女的天真无邪,往往就是这种无邪使少女从此陷进深渊(我并不是想为自己辩解,为自己脱罪,而是当时真的很无知.对做爱还感到很模糊.我没有任何感觉,只是脑子里隐隐觉得自己不是处女了,我从不会想那么多,更不会想到什么避孕之类的,我甚至不知怎么保护自己,怎么拒绝别人.

我在松的家里呆了二、三天了，开始了我的打工之旅，我们是自驾的，这段路程是艰辛的，我们每天都在小路摊上填一下肚子，然而并没有向他说的那样快速带我去打工，我们在路上来来回回。老和我说要办一点事。知道我逃学后。老师赶到我家，家里不停给我电话，我当时也不知道是不是这个原因，他迟迟不带我去上班。直到有一天晚上，睡觉了，而我的身子，脑子已经不由自己摆布，我拉着松的手，让他留下陪我（我们开房是他们同去的两个男的一个房间，我一个人一个房间），松还一表正人君子样，开始不答应我，觉得不好，然而我已经失去了理智，硬拉着他，就这样和他走到了一起，事后，我只觉得头很痛，很难受，对晚上的事也模模糊糊的，只觉得当时是自己把松留下的。第二天看到他，我不知道该说什么，只明白自己已经和他在一起，然而头痛的厉害，只想好好再睡一觉，就没在想那么多了。接下来的几天，我的头一直没有好过，天天在挣扎过渡过，过了二天，觉得头特晕，特想睡，在半睡半醒之间，觉得有一个人在我身上不停的蹂躏，我想反抗却一点力气也没有，身子根本不听自己使唤，只是隐约感觉那是和我们一起同去的另一个男的，我本来对他就很讨厌，看到他在身上我却不能言语，想讲一句话都感到无比吃力。真是心有余而力不足，等我醒来，我以为自己做了一个梦，可惜刚才那感觉明明很真实，是自己的幻想吗。定了定神，看自己的身体，我知道那不是幻想，是真的被人强奸了，泪如雨下，我打电话给松，告诉他一切（松出去办事，此刻房间里只有我和刚才强奸我的男的），看到松回来，我又吵又闹。松很怀疑的看着他，重复的问是不是真的，那个人开始不承认，让我感到无比的绝望，然而我的直觉告诉我，刚刚那模糊的一切都是真的，我大声嚷到“我刚刚明明看到他在我向上，只是我没有力气推他。”见瞒不过了，他只是低头不语，松接着当着我的面骂了他一通，转身对我说“晓，不管你变成怎么样，我都不会嫌弃你的，你别这样好不好，看着你这样，我心里好难受啊，多么希望我能替你，我知道是他不对，我刚刚也狠狠说了他，我们还要去工作呢，还要赶路呢，等你落角后他也不和我们在一起了，你别气了好不。”听了他的话，我心里真的好矛盾，我不知道自己该怎么办，身在异地，手无缚鸡之力，凭我的身单力薄，我能怎么啊，看着松那诚心的样，我真的徘徊了。报案吗。这个念头一闪而过，我根本没那么强的法律意识，而和他们不清不楚的关系，这不是把自己推向身败名裂的地步吗，我犹豫了。最终我还是选择了妥协，我不想把事情弄大，恰恰这就是我的弱点吧，他们是乎帮我抓的牢牢的，看穿了我的一切，我当时真的好无助，看到松在旁边不停的给我安慰，让我受伤的心有了些许安慰。

一路上家里不停给我电话，而我去打工的路上，刚好要路过江苏，我姐在江苏工作，她知道我要路过她那，她一定要让我去那，然后再让我去打工，我手机关机的几天，她告诉我再等不到我的消息家里要去报警了，因为家里人是不知道我和什么人走的，我把家里和我说的一些话都原原本本的告诉松了。过了一天吧，松对我说，他也要回老家有点事，刚好我在我姐那休息几天，处理好事情就来接我去上班，我本来就犹豫不决，听了他的话，

我还傻傻问了一句“你处理好事情真的会来接我吗”

“当然了，我怎么舍得把你丢在这里呢，用不了几天，我就会来接你的，你到时别说不和我走就好了”

“那你说的，过几天就来接我去工作，你别说话不算数哦，我会等着你的，你放心吧”

在江苏的桥边我和他们分了手，接下来的日子里我一直沉静在自己编织的美梦里，等待着他带我去上班，我老妈也特地赶到江苏来看我，而我并不为感动。我的心里对她的排挤并没有随着时间的流失而退化。

二个月过去了，我一直在等待中渡过，平时就在我姐开的店里呆着，打他电话也是关机的，我不知道发生了什么事，不知道为什么这么长不给我电话，而我还在期待，我是不到黄河不死心的那种，然而等待的到却是公安局给我的电话。

   我茫然了，我没做什么犯法的事怎么会闹到公安局啊，后来听到细细一说，原来是松的事，我编织的梦彻底被打碎了，过了几天，公安局（我们老家的公安局）的赶到江苏和我来了一个细谈，我听了吓了一冷汗，原来松是一个卖淫组织的头，而巧就是在他店做小姐的，其实他和我说回去有事是因为又有一个“小姐”，而这个小姐是强迫的，松把她关在一间租来的出租房里，专门有人把手，而那天刚把手的两个人，其中一个去买东西了，另一个却睡着了，那个女的乘机逃了出来报了警，一个组织就这样被击毁了，这是松为什么没找电话给我的原因，我的行李放在松的后背箱里才让警方找到了我，原来那辆小车也是租来的，或许我是不幸中幸运的，可是我真的很难想像把他和一个卖淫组织联系在一起，而且还是一个有前科的，现在想想的真的很后怕，为什么那段时间我的头一天到晚疼，原来是他们给我下药了，我不知道对我一个刚出入社会的女孩怎么会这么残忍，怎么就忍心这样对我，当时真的好想去质问他，他是那么那么的相信他们，然而我的信任就这样被他们踩在脚下，我的被除强奸不是意外，是他们合起来的有意蓄谋，女人只是一只破鞋，是可以和兄弟一起分享的，有一些水开始从胸腔里升上来，经过脖子，流向大脑，最后停留在眼眶里打转，强忍着泪水，不让他留出来.

   17岁的雨季，本应和同学们在校园戏耍的快乐年龄，我却要过早承受着这一切，选择了这种生活，不管你乐不乐意，你都得去接受，心里的伤痕无法计算，所有的一切我只能默默一个人人承受。我开始封闭自己，对爱、对生活我已经不再有信心，我和姐说我找到了工作，是一个包吃住的餐馆，我姐并没对我怀疑，锻炼下自己也好，但是家里人还是希望从新回学校，我知道我再也回不去了，这一些变故已经让迷失了自我，就算再回去我也不可能像以前一样了，一切都晚了，从我不是处女时已经悄悄改变了，我的人生观、价值观、道德观已经变质了，从姐那里搬出后我自己找了房子，从报纸上开始找工作了，少女都太会做美梦了，一时间好的单位根本不要你，我又不想让家里人知道，然而对母亲的抱怨也越来越浓，一个可怕的念头在我脑中驻留了，我找到了一家娱乐场所，就这样开始了我的风尘生活，我要放纵自己寻找生活的支撑点，我要让母亲后悔，是她无视我的存在，这就是不管我的代价，我要让她难受，让她后悔，，这个想法一成形，我自己都感到害怕，但我已经不是刚经人事的女孩，我还怕什么，我已经不是处女了，我开始每晚打扮的花枝招展陪客人唱啊，跳啊，但是不做越过我范围底线的事，也认识了一些成功男人，可是他们看中的只是我们的年轻，漂亮。而我极其渴望男人的关怀，爱护，我又开始相信男人，我开始付出自己的感情，和祝开始了我真正向往的感情，付出了我的所有，几个月下来，虽然他对我不错，可我发现他居然还和场所里另一些女人有暧昧不清的关系，我开始大吵大闹，分分和和我们就这样下来，在他朋友面前我不留一点面子给他，我知道我是过份了，可想到他的事，我的心里针扎的疼，我付出了全部的感情，到头来只是别人手中的一个玩偶。我不甘心，可我又能怎么样，我开始迷失在自己的航线里。想到他的负心，我曾想过和先把他杀了再自杀，打听买安眠药的下落，做好自杀的准备，当时真的真的好爱他，也是和他在一起，才明白爱是怎么回事，做爱又是怎么一回事，可现在，前尘往事，一切全部泯灭！最终理智战胜了一切。我学会了吸烟，学会了酗酒，我喜欢吸进肺里的感觉，可以填充内心的空白，可以消除心头的郁闷，可以消除心中的烦恼。

我的生活开始无规律，更加放荡不羁，爱是什么，我已经含糊了，每天行尸走肉，我再只限于跳啊，唱啊，开始出卖自己的肉体，出卖自己的灵魂（大家骂吧，必竟这也是真实的过往，我没办法去磨灭），我不像她们，只为金钱或只为帅一点男孩，我没有了界限，只要是男人，有没有钱给我并不在乎。多与少并不是我的标点，只希望不要自己一个人过漫漫长夜，就这样混了一年，没有爱，每天穿梭于形形色色不同男人之间。不到一年打了二次胎，可悲的是我不知道孩子他爸是谁。至今，我也想不起来到底是谁的，我的放荡，我的生活可想而知是多么的腐败，其中一次我特地让我妈陪我去的，我就是在她难受。当然不会说是怎么怀上的。

我做了一年的陪洒小姐，有一天，一个小姐妹和我说，你这又何必呢，不如我带你去上班吧，钱肯定比这多的多，我想反正自己这样了，还有什么也见意的呢，难道真的做婊子还立牌坊吗，我没有犹豫，就和她来到一个五星极的酒店桑拿部，开始真正沦陷了，好的地方人也特多，而且一个人都是美女，连我看了都唾言，何况男人，虽然我以前没做这个，差也差不多了，形形色色的男人我也见的多了，刚到桑拿上班，培训了三、四天后，我开始不停的接客，不要再像以前花心思去讨好男人好，完事就走人，刚开始还好，做多了，我下面都干澡了，和她们一样，开始给下面擦润滑油，被千万人唾骂的行业，却还有一大堆正人君子来光顾，看似一表人才一个个都是色胚子，我拼命去接客，一个还没完事，下面已经在等着了，我要让自己忙碌，这样才不会感到生活的空虚，然而这行做久了，人也变的庸懒了，虽说来钱快，但是花费也高，有些赌博的人做做还不够赌博。这些是永远都无法在阳光下展现，终生不见天日。我也数不清在我身上爬过到底有多少男人,也无法去数,只知道每天六、七个是正常的。我整整做了半年，半年的时光,可以改变的太多了,我像是久经沙场子一样,不惧怕什么,生活久了也习惯了，久了也累了，每天这样被这样干，也累了，我想给自己放个假好好休息一下了。

回到自己租住的地方，给自己以前一个比较好的小姐妹打了个电话，彼此问候了一下，开始无所事事整天呆在家里，哪也不去，直到一个月后的一天。这个小姐妹打电话给我 (她并不知道我去桑拿做过了,除了介绍的那人,我再也没向任何人提起了,那必竟是耻辱的) ，她让我陪她出去玩，我实在拗不过，就去了，机遇往往来的突然。正是这次奇遇,再一次改变了我的人生,我的第一次大转变是17那年,从阳光步入了地狱的生活.第二次转变就是这次帮我从歧途上拉了回来吧.

那天我喝了很多,喝的一塌糊涂,实在支撑不下去了我就先回来了,当时是明送我回来的,送我到家时,她看我实在是不行,就问我要不要帮我把小姐妹叫回来,我没让.过了一会,他说要走了,我把他拉了回来,反正是破灌破摔.我已经不在乎,