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发表于: 2018-08-30 17:44
  这世上没有做不成的朋友,只有不想交的心
 
  你俩关系的进展,“乘”的是21世纪新科技,还是17世纪漂流瓶,光看表面没用的。

  线上骚话连篇,一见面就嗝屁

  这世界上没有挤不出的时间,只有不想赴的约。那些平时整天表面上跟别人口嗨“有空出来玩啊”“来杭州找我啊”“下次一起哪里哪里”的人,往往一到真正有人邀约时,就怂了。要么一夜之间,收到临时加班、生病、出差、探亲……的“通知”,要么前一天“好的”“一定来”“马上到”,约会倒计时俩小时,开始深刻贯彻不看手机,不听电话,不回信息的“三不原则”。说白了,就是你们的关系不值得Ta洗头呗。

  点赞不回复,意念回复大法好

  N个小时过去,Ta依然没回复你的微信。你设想过无数可能牵制住对方的项目:正在开会、还没起床、手机丢了……直到在朋友圈看到Ta两分钟前给你们的共同好友点了赞。要不是顾及彼此颜面,你估计已经怀揣捉奸的愤懑在下面追加评论:有空?麻烦看下消息OK?苦笑.jpg。每隔几分钟就会不自觉点亮一次手机的现代人,其实阅读私信、查收邮件都很快,只是他们不一定愿意尽快处理罢了。

  你一定也想随心所欲做自己吧

  曾有网友这样描述职场中的表面社交:因为一场突如其来的大雨上班迟到了。在批评你的领导面前,你为你无意的小错再三道歉,连连承诺下次绝不再犯。转过身,你就坐在自己的办公桌前,发出了一条“公司分组不可见”的朋友圈:“真是太过分了!不就迟到了一分钟吗?有必要这么严格吗?真是令人厌恶的母老虎!”在生存压力面前,每一个人都想只应付自己想应付的人,可是生活却对你说:“不可以”。

  谈话清单,陌生人也聊无止尽

  寒暄是一种,不需要双方有任何真正的了解,就可以无止尽继续下去的对话。于是,很多没心思跟你深交,却想要关系有所突破的人,顾不得是否浮于表面,先列出一份“谈话清单”再说。这其中,包括一系列他们在日常生活中演练过无数遍的话题——诸如“目前做什么工作”“以前学什么专业”“孩子在哪里上学”这些陈旧却不失互动性的套路,他们根本不想知道答案,只要你一一作答就可以。

  表面上看,我们的关系一直都挺好的

  每个人在不同时期,总有不同的交际圈,认知也会不断变化。流于表面的社交形式,对许多人而言,看似保持了实时通讯,实际上,本质与飞鸽传书无异:只要有人单方面消失,彼此就能够做到断联。

  而在这段如履薄冰的关系中,我们还可能比从前有更多的交集:即使没有面对面,也可以互赞、斗图、留言、拉群……但其实,那不过是种基于表面才能够实现的新型关系,像是当代点头之交的进化体。

  生而为人,有被他人接纳的情感需求,渴望在一段关系或一个群体中受到肯定、重视,这可以理解。但,即使是认识十来年的朋友,也会疏远。当大家都有了各自的生活圈,与其纠结亲疏远近,不如过好自己的日子,一切随缘。

  基于我们每天的社交和工作方式,生活中衍生出了各种不咸不淡、不痛不痒,却又不得不维护的关系。表面社交,就是现代人面对当前无法承受的所谓复杂的、难以清理的“好友”,提高了自身的适应程度。

  我,实在不想被朋友圈抛弃

  “那个不看《如懿传》和《延禧攻略》的人,正在被朋友圈抛弃。”

  微信公众号“字媒体”近日的一篇推文像箭,瞄准都市青年,直奔他们内心对“合群”的渴望而去。毕竟,在广场舞大妈都知道懿、嬅、筠、惢这几个生僻字怎么念的当下,你若是还不晓得“男人都是大猪蹄子”这句话是什么梗,真的很难在朋友圈立足。

  而为了在朋友圈立足,天知道现在的年轻人会做出什么违心的举动——这里,我们将其称之为表面社交。

  比如面对那个工位挨着你,但不怎么讨喜的新同事,你可以婉拒Ta的午饭邀约,但却很难无视Ta的微信好友申请;比如离职的老领导让你“帮点业务上的小忙”,你可以拿身体不适推脱,但很难说出“人走茶凉,别不要脸”这么直白的话。

  有研究指出,对于一些内向者来说,如果经历太大强度的社交,就真的会像喝多了酒一样,出现“宿醉”般的体验,“那种感觉又焦虑又不耐烦,然后开始手心出汗,头晕,耳鸣,眼花,呼吸困难,无法思考”。可如今,无论做什么事,多多少少能沾上点社交属性。当所处环境的社交程度,超出了自己的预估和承受范围,为了“醒酒”,我们不得不做一些表面功夫。

  擅长这一技能的人们,往往在人前抖机灵、甩包袱,宛若social MVP,回到家里,又像刚结束一场演出,感到身心俱疲。时间久了,甚至连他们自己都快分不清,何时在应付,何时有真情——大多数成年人都喜欢社交“金玉其表”,但暴露“败絮其中”,至少真切。
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