回家的路上，觉得两条腿很重，有点抬不起来。心是胀胀的，像快要破裂的样子。手里提着很多东西，平衡着我的身体，而我的灵魂却好像是出窍了，晃晃悠悠找不到回家的路。真的很难形容我现在的心情，也许只被凌迟处死的人才能体会吧，一刀下去很痛，却后怕着接下来的一刀再一刀。我骂自己没用啊，什么都帮不上安，还会因为自己有情绪去对他发火。他每次看到我垂泪就开始沉默，然后若无其事地安慰我。我不知道他是真的没心事，还是他太懂了，像个男子汉了，要用他的方式来宽慰我。
这几天，他安静了一些，有时看书能看几个小时。今天果果妈带来的拼装玩具，他整整玩了一个下午，没有像前几天那样在病房间乱窜。可是他真的安静了，我也怕了，他会不会为自己担心，他会不会沮丧，失去信心？因为这两天，我们的心脏以及神经正在接受最大的考验。本来以为是星期四开刀的，医生却说要做好充分准备，不要急。昨天上午，医生查房时当着孩子的面再次问我：“你们考虑清楚了吗？到底要不要开刀？开刀风险很大的，并发症也难免。这个双休日你们家属在好好商量一下。”我就这么被吓着了，感觉之前在亲人、朋友、老师和孩子们支持鼓励下积聚起来的勇气和能量在瞬间被抽空了，很冷，人不自觉地抽起来，在医生出门的刹那，我彻底崩溃了，坐在椅子上任由泪水汹涌而出，我把头埋在手心里，全身缩成一团，抖得不成样子。我知道，安也被我吓着了，因为过了很久，当我抬起头，他在那里安静地做英语专项训练，而在此之前，他还与我讨价还价，不肯做作业。我就这么无助地看着他，脑子里反复思考着医生的问话，到底是什么意思？是不是安安此刀凶多吉少，医生也顾虑重重？我这样送他上手术台，是不是意味着有可能将安送进了鬼门关？难道就不会有奇迹发生？想着想着，泪水再一次爬满了我的脸，透过模糊的双眼，我看到安不置可否的表情，我问安：“你自己呢，要不要开刀？”真的挺残忍的，在自己无法做决定的时候，将难题抛给了儿子。“开，为什么不开？我脑子里有这么大个东西不拿掉怎么办？儿子说得斩钉截铁。 他真像个男子汉！
我很没用。在儿子面前非但没有装做无事的样子去给他信心，反而把压力转嫁到他的身上。说实话，我没有想那么多，我只是觉得儿子有时真的是我支撑的力量。记得他爸不在家的日子里，有一天，儿子陪我睡在大床上，给我讲故事：说是有一个小男孩在他爸出差的时候陪妈妈，告诉妈妈他是她的第三道门。因为家里有防盗门，屋里还有房门，儿子是妈妈的第三道门，有坏人来了，他要像爸爸一样当妈妈的守护神。安说完故事的时候，搂着我的脖子跟我说：“妈妈，我就是你的第三道门，我要保护你，我是小小男子汉。”如今，他还是小小的个子，看上去玩世不恭的样子，可他在对待这突如其来的灾难所表现出来的勇气，却让我真真正正地感受到“第三道门”的力量了。
丁老师来电话的时候，正是我六神无主、痛苦无助的时候，捧着电话如同见到亲人般泣不成声。我知道她也难过，而且不知该怎样劝我，我是不该给她添麻烦的，可我就是止不住，仿佛抓住了一根救命稻草。挂了电话后，我就对妈妈说，我一会儿都呆不下去了，我要去单位上班，在这里我一定会疯了。
记得以前学《祝福》的时候，特别不喜欢祥林嫂，觉得她自己不管好孩子才造成孩子被狼叼走的惨剧，她是个不负责任的妈妈。那时候，“我单知道.....”这句话成为好长一段时间我的口头语。而今天，我活脱脱成了一个现代版的“祥林嫂”，每当别人问起安的病情时，我便一把眼泪一把鼻涕说上一大堆，说得有时自己都觉着不对劲，却又收不住。再有些时候，看到家里至亲的人就会“欲语泪先流”，害得人家也忍不住陪我掉泪。眼泪是不解决任何问题的，可如果我还不能哭，只怕我的精神就崩溃了。“坚强”二字，说说容易，做做真的很难啊！
