1、
我们是被“强迫送给”的一代。
现在的80后父母们，很多都有儿时被父母强迫着把心爱的玩具、宝贵的小人书”送给其他孩子的经历。在那个年代，玩具还不是很普及，把心爱之物分出去，那是人生最大的痛啊！
被“强迫分享”的一代。
当年的父母渐渐长大，现在已为人父母。他们大多学习了一些育儿知识，现在常常在一些公众场所见到一位年轻的妈妈，耐心的引导孩子：“宝宝，把你的玩具分享给这个小朋友啊？小朋友之间要相互分享是不是啊？”
2、
那么，有没有人蹲下身子，问过孩子，愿不愿意把玩具、零食分享出去？
先来扪心自问一下。你作为一个成人，当你正在抱着自己的手机玩的不亦乐乎，另一个人来了，他表示很喜欢你的手机，喜欢手机上的游戏。那你会把自己的手机“分享”给他吗？
大人如此，为什么事情到“小人”那里就不一样了呢？为什么小孩的意愿就可以被无视了呢？
孩子在日常生活中看到家长不会把自己想要的东西随便送人，如我们的车和房子，因为它们太贵重。那一个小小的玩具对孩子来说也是同等贵重，为什么要给别人玩？
3、
我们为什么想让孩子分享？
有时，祖祖辈辈从小受的教育里，告诉我们要有“孔融让
梨”的谦让，要有“先人后己”的大情怀。以至于很多时候，我们明明知道这个玩具对自己的孩子很重要，但传统教育的思想己经扎根内心，潜意识告诉我们不能说不，否则会被人说成没教养，不大度，所以只好委屈自己的孩子“被迫分享”。
有时，父母根深蒂固的“面子”问题在作怪。面对别人家孩子期盼的眼神，看着朋友手忙脚乱安抚孩子的尴尬，总是出于一种'息事宁人”的态度，想通过赠出玩具，缓解彼此间的尴尬。为了避免被人指背后指责为“小气”，就不顾自家孩子的感受。
有时，让孩子学会分享的目的都是想让他们成为慷慨无私的人，在别人有需要时会伸出援手，有能力去体察和回应他人的需求。孩子通过分享逐渐形成理解、体谅别人的共情能力，愿意给别人带去快乐，从而发展出亲社会的能力。家长担心不愿意分享，自己孩子会成为孤僻、没朋友的人。
殊不知，一次“被迫分享”的经历在宝宝内心却引起了不可估量的伤痛。主权被侵占，本来就很扎心，更要命的是最信赖的人，不仅不能保护自己的主权，还要告诉他违背意愿去分享、去大度。于是亲密的亲子关系，宝宝对心爱东西的守护能力，就在这场“被迫分享”的游戏中伤痕累累了。
4、不分享≠自私 孩子不愿意分享是由理由的！
也许一些理由在大人看来微不足道，但是对于孩子来说却是最真实的感受。
（1）不分享，源于匮乏。有的源于物质，有的源于是心理（亲密关系、安全感、自我价值）。
有些东西对自己来说很特别，不能分享。比如说某个特别的玩具是从他出生就在他身边的，他就是不能看到别的孩子摆弄它。或者是寄托了对爸爸妈妈等亲密之人的思念等等。无关价值，这件物品对孩子来说是特别的，代表特殊的意义，填充他的内心，给他安全感。家长在此时一定不要强迫孩子分享。
（2）年龄小的孩子对分享真的理解不了。研究证明三岁以下的孩子理解不了“分享”，但随着孩子长大及家长的言传身教，他们慢慢会学会分享的。
（3）跟家长赌气。有时家长自身的行为没有道理，孩子心中有气，就跟家长对抗。 请家长回想自己是否有以下行为？
凡是喜欢自己做主，不允许孩子说“不”
孩子拒接，就被家长贴上“自私、小气鬼”的标签
强行将孩子的物品给别人
大的就该让小的
可是对自己所有物的支配权，或许是孩子们最早接触的权利了，无视孩子的意见会摧毁孩子的决断力，当他们还没完全学会怎样行使支配权就先学会服从的同时，极有可能不再纠结于遵从自我意愿，只会听从家人安排更容易让人变得麻木没有主见，失去自己的思想个性。
5、
分享不能搞一刀切。分享之前，看看孩子的认知发展
孩子成长的过程中自有阶段性规律，任何违背规律的做法，都会带来意想不到的后果。有悖于孩子成长规律的，成人式的分享，无异于拔苗助长。
了解孩子每个年龄段特有的认知发展和心理特点，才能很好地帮助我们读懂孩子行为背后的动机，是否分享，怎样分享自然就有答案了。
根据皮亚杰的儿童认知发展理论，儿童的认知分为4个发展阶段:
前运算阶段(2-7岁)
具体运算阶段(7-11岁)
形式运算阶段(11岁以后)
需要引导的分享行为，一般发生在前两个阶段。
2-3岁左右:孩子的自我意识有了飞跃发展，物权意识萌发，自我中心是孩子的认知特点之一，所以在2、3岁孩子的世界里，一切都是“我的”。他们完全以自己的观点来看待周围所有事情，这个阶段的宝宝是不能理解“分享”这个概念是再正常不过了！这时你来和他强调分享，你想想会有多少用？
3-4岁:前运算阶段的孩子最显著的特点就是没有逻辑思维，认不清楚因果关系，但他们开始从别人的角度出发了。他们会害怕玩具离开后再也不回来了，他们认为一旦不在自己视线范围内的东西，就意味着失去。但他们能接受“轮流”的概念，能体会如果别人的玩具被抢时的伤心。
4-7岁:进入前运算阶段后期，孩子的心理活动就更加成熟丰富了，通过前期的活动基础，这时，他们才真正的在思维上有了“分享”的概念。
5、
那家长怎么做？
知道孩子在不同阶段的认知特点后，才能做到有的放矢、高效引导！
（1） 先分清楚:我的、你的、大家的
进入物权敏感期的孩子，自我中心化让他们觉得所有的东西都是“我的”，家长面对一个2-3岁的孩子时，要先让他分清楚“你的、我的、大家的”。
这个过程中，规则显得尤为重要，我十分赞同蒙台梭利说:不可以拿别人的东西，自己支配自己的东西，这句话需要不断强化给孩子。对于大家的、公共场所的物件，是要讲究规则和秩序的，即谁先谁得。
（2）维护孩子的“物权”。先得到，才有能力给予。我曾经得到过，我曾经满足过，我被爱着和关注着。只有真正品味过拥有的滋味，确认那个东西是我的，才会有进一步的“分享”行为。
不分享不等于自私。
在这个阶段，家长一定要坚定的尊重孩子自身的想法。有其他小朋友表示对自己孩子的玩具感兴趣时，家长一定要请示孩子自己的意见，请记住，作为家长，你有“建议权”，但是那是孩子的玩具，你没有“决定权”。
也许会有家长说：“那是我出钱买的，我说了算”。但是如果承认之间，你赠送别人一件礼物，之后你还会去对那个礼物的归属、使用指手画脚吗？不要因为他是你的孩子，你就无界限的干涉他的一切。这些也许只是为了满足你自己对孩子的”控制欲“。
当家长询问孩子，愿不愿意和其他小朋友分享。年龄段小的孩子往往会干脆直接的拒绝。此时家长也不要觉得掉面子。
东西是谁的，谁说了算。
我们做家长的此时，可以建议那个小朋友，开动脑经，想一些办法，看能不能打动自家孩子。有时候彼此交换玩具是一个不错的办法。但如果自家孩子真的不同意交换，家长劝解也没用，那就接受孩子的决定。日后某天他也遭到了别人的拒绝，家长抓住机会，让他认识到每个人都有“物权”，别人尊重他的物权，他也要尊重别人的物权。
（3）建立规则。“轮流、交换、借用”是更合理的选择。
平时可以帮助孩子学会用语言表达“交换”、“借用”别人的玩具，最好主动强调“一会一定还给你”，宝贝们确定借了还会还，一般都会善良的借出玩具。
公共场所的情况更复杂。特别容易发生你不让我，我不让你的场景，为了避免这样的尴尬，一般大家都默认遵循先到先得、别人不同意，你就只能自己另外找别的玩具玩，或用你的玩具和小朋友交换。
如果没有拿到想要的玩具，告诉孩子别人先拿到，要耐心等待别人玩好了放下。轮流玩。
或者鼓励孩子用言语沟通来解决困难：建议别人和自己一起玩？慢慢的从旁等待、帮助，借以逐渐加入两个人一起玩？我先给你玩，你玩一会儿能不能再让我玩会儿？
如果孩子哭闹，不愿遵守规则，千万不要当面训斥，可以抱离公共区域，讲好道理，做好工作再带回来。
总之，让孩子在分享过程中，学习满足自我需求的能力，然后学会观察、体验他人的情绪，逐渐形成思考、分析、解决问题的社交能力，才是我们的启蒙目标，千万不要碍于面子，以爱之名，做伤害宝宝的事情。要想宝宝学会主动分享，家长学会尊重宝宝是第一步。
来源 游游游小鱼的博客
