为什么要处罚孩子？你会处罚孩子吗？
为什么要处罚孩子？
“泽爸，你会处罚孩子吗？”一个朋友这样问我。
“我先问你，你为什么要处罚孩子呢？”“当然是为了要让孩子知道他错在哪里。不处罚他，他每次都忘掉。”朋友很理所当然地回答。我们在客厅讲话的同时，房间内不时传来大人的管教声“我刚刚跟你讲几遍了，你到底有没有在听我讲话，好，等一下你要被我打五下，看你以后还敢不敢再犯。”还有一阵阵小孩的哭喊声“我不要，我不要被打……”。
此时我朋友看着我，面露尴尬的表情，因为房内就是他的老婆跟小孩。
的确，父母处罚孩子的目的，都是为了要孩子好、要孩子记住，希望孩子往“正面”的方向前进。但是很多的处罚方式，却是用打孩子、骂孩子、威胁、恐吓或体罚等“负面”的方式去加诸在孩子身上，这不是很奇怪吗？ 用“负面”的能量去引导孩子往“正面”的方向走？这逻辑似乎不太正确！
让孩子去承担责任
有一次，我们带着泽泽跟花宝两兄妹回阿公家吃饭，一群小朋友们都已经吃完在客厅玩了，只剩下泽泽还坐在餐桌上。他嘴巴含着饭，眼睛却一直盯着大家在玩什么，彷佛灵魂出窍般地与大家玩乐着，只留下一个躯壳还坐在椅子上。
突然，泽泽一个转身，手肘顶到了放在桌缘的碗。整碗饭就像跳水选手往水中跳跃般的往地板迎面而去，所见之处，无一不被这水花给沾到，桌上、地上、椅子上跟衣服上都是油腻腻的饭跟菜。
顿时空气一阵凝结，回魂的泽泽呆坐在那边，眼睛瞪着大大的看着我，一副不知所措的模样。我先确认了掉落的碗是不锈钢，没有受伤的危险性，就跟泽泽说“走，去拿抹布，爸爸陪你把这边擦干净。”泽泽用充满哀怨的表情看着我：“爸爸，我不想捡，为什么我一定要捡？”
我严肃地看着泽泽并回答他说：“因为这是你弄翻的，所以你要自己捡起来，爸爸可以陪你一起弄，但是不能全部都帮你。”泽泽嘟着小嘴，认命地继续捡着。接着用抹布擦干净，然后洗抹布并放回原本的地方。“肚子还饿吗？”我问泽泽。泽泽点了点头，于是我帮他盛了点饭，这次他就很专心地把饭吃光了。
父母遇到这种状况一般会这样说：“你在干什么？就跟你说过了，吃饭要专心，你看吧。饭不要吃了，去旁边罚站。”不过念归念，说完还是帮孩子清理残局了。不过，我并没有如此。最好的处罚，就是让孩子自己去承担所做过事情的责任。
让孩子去承受后果
“爸爸，爸爸，哥哥拿玩具打我。”花宝在房间大叫着。“哪有，是妹妹先抓我的。”泽泽也不甘示弱地回应着。听到兄妹俩打架，当然就立刻前去了解。走进房间，花宝就哭着脸跟我讨抱抱，我抱着花宝，看着泽泽：“怎么回事？为什么要打架？”
泽泽：“妹妹没有问我就拿我的玩具。”
我：“然后呢？就从妹妹的手中抢走玩具？”
泽泽点点头，“然后妹妹就抓我脸。”指着脸颊的抓痕，很难过地跟我说。我转头问花宝：“你有没有抓哥哥的脸？”花宝眼睛泛着泪，也点了点头。
我对着泽泽伸出了手，说：“来，把玩具给我。”泽泽摇摇头，把玩具藏在身后，用快哭的声音说：“为什么？”我说：“因为你们没有好好地一起玩这个玩具，所以我先把这个玩具收起来，等到你们可以一起玩这个玩具的时候，我再把玩具还给你们。”泽泽不甘愿地把玩具从背后拿出来，放在我的手上。
最好的处罚，就是让孩子自己去接受所做过事情的后果。
处罚要与发生的事情
有关联性
“泽爸，你会处罚孩子吗？”是的，我会处罚孩子。但是我选择的处罚方式是要与发生的事情有关联性。让孩子自己去承担所做过事情的责任，以及接受所做过事情的后果。
举例来说，玩具乱放，处罚方式：没收这些乱放的玩具，等愿意收拾了再还给孩子；不写作业，处罚方式：陪同孩子，让孩子自己去面对老师，跟老师解释；好几天连续尿床，处罚方式：让孩子自己去洗内裤跟床单。
如果父母是用打、骂跟体罚，这些跟发生的事情没有关联性的方式去处罚孩子的话，虽然效果是又好又快，但是孩子的乖与听话只会基于恐惧而流于表面，并非真正了解他为何被处罚。然后等到父母看不到的时候又故态复萌。这是父母希望看到的吗？而且有时候这种对孩子的处罚，只是父母在发泄自身的情绪，对于管教一点帮助都没有的。
当然，如果是有危及到孩子与他人的安全时，或是影响到爸妈与他人的生活及权益时，爸妈就要立刻介入并引导，而非等待后果的发生。
用“正面”能量，带着孩子往“正向”走
我们父母还是要用“爱”、“鼓励”、“称赞”、“拥抱”与“赞美”，这些正面的能量，带领着孩子往正向走。相信孩子一定可以做到，并温和坚持地陪伴着孩子去完成这些处罚，孩子做到了也可以适时地给予孩子称赞，直到他们都真正理解，也都真正可以做到了为止。
或许速度有点慢，但是只有如此，才会给孩子透过一次又一次的练习，去面对自己所产生的问题，去体会自己所付出的代价，慢慢地去了解父母所说的道理，学会一颗真正负责任的心。（来源：白卷教育）
